作者/钟芹

大家好，很高兴在这个山花烂漫的季节，与大家相识，我是一个来自山东枣庄的残疾朋友，从小就是喝着运河水，听着游击队队歌长大的残疾女孩，由于出生的时候时间太长，造成了脑缺氧，使得我30几岁的人还仍然要像个婴儿似的，靠着家里人的照顾才能完成自己的日常所需。

最先我是长在妈妈的怀里，不管是外出还是在家，都是妈妈抱着我，后来妈妈的怀抱小了，我就长在妈妈的背上，不论是刮风下雨，严寒酷暑，不论是健康与否，妈妈都无微不至的照顾着我这个残疾女儿，妈妈对我付出了不仅是时间，还有心血与健康，不知从什么时候起白发慢慢的爬满了她的头，由于长期背着我进出，腿和腰也出现了不同程度的损伤，虽说妈妈为我付出了那么多，陪伴我的时间也是最长的最细心的，但是她却是我“最恨”的人，因为妈妈经常给我说的一句话“我是最公平的，我对你和妹妹都是一样的”。每当听到她这样说，我都觉得异常的刺耳，什么一样，什么公平，没有什么都没有，从出生那一天，我的人生当中就没有公平这两个字，因为妹妹有健康的身体，能跑能跳，我没有，妹妹有娇好的容颜，我没有，同样都是他的女儿，他把所有的好东西都给了妹妹，没有给我一分一毫，还想让我对她感激，我却觉得超级超级的不公平，看着周围和我同龄的朋友去跑、去跳、去肆意的挥洒青春，而我只能像个婴儿似的呆在那个地方，一动不动的对着天空发呆，每当这个时候我的心里就像有一个魔鬼似的，想要毁了周围的一切包括对我最近最好的妈妈。就是因为这种想法，我当时的人生只有恨，恨命运的不公，恨妈妈的虚伪，我恨她20几年，所以她所有的付出我感觉不到，她的眼泪我看不到，她的叹息与无奈我听不到。

直到三年前的一天，我才觉得我错了，这多年我的不懂事对妈妈伤害有多深！

一次机缘巧合之下，我认识了一个同为残疾的姐姐， 她的自强于乐观，她的笑容与经历都让我觉得那么的自惭形秽，特别是后来她带我接触了一批不同程度不同经历不同地域的残疾人，让我第一次觉得我错了，我这些年的执念伤害了我周围的亲人，包括为我付出最多的母亲，他们对生活乐观的态度，对命运不服输的精神，像一道光似的照进了我灰暗的生活！

在和他们接触的这两年多的时间，我看到了深受病痛折磨却能勇敢面对生活露出灿烂笑容的姐姐，看到了身有尿毒症却要独自扶养未成年儿子的流浪歌手，还有一个是退休护士阿姨为自己脑瘫的儿子流下自责与担忧的泪水，她说如果当时自己再用心一些，儿子是不是就不用像现在这样生活不能自理了，还看到一个五岁的癫痫男孩儿，冲着镜头露出他洁白的牙齿，看到这一个个甜美的笑脸，听到他们的经历，我才知道我以前的想法有多么的愚蠢，多么的偏激。30几岁的年纪才第一次回想起自己的做法是不是错了？第一次想到了认错，想到了已有白发的妈妈，第一次想到去改变现状，想到要给妈妈说句对不起！

在后来与他们的接触当中，他们教会了我很多很多东西，我不仅学会了微笑与感恩，还学会了如何一定用现在的智能科技为自己的生活增添一份意义。

犹记得2019年母亲节的前一天，我通过自己的努力给妈妈买了一身衣服，妈妈穿上之后露出的笑容，三件衣服不是很贵，但是妈妈的笑容对我来说却是弥足珍贵的因为我看的出来，那是她发自内心对我的肯定于鼓励，也是在那晚我和妈妈有了人生第一次的彻夜长谈，从那之后我不仅给妈妈买了衣服，还给家里添置了一些家用电器，这些都是我以前不敢想象的，甚至觉得是以前无法实现的。这些东西可能对于他们那些行动自如的人来说，真的是微不足道，不值一提，但是对于我这个除了呼吸能够自由控制的人来说，这些真的都是我人生当中的一大进步与收获，我从没有想过以后有这么多大的成就，只是希望不要再看到妈妈对我担忧的目光！

最后的最后，我想对那个姐姐说：“谢谢你一直以来的陪伴与鼓励是你的坚强与乐观才有了我现在的成果，有幸能够在我有生之年遇到你这么一位平易近人的姐姐。”可是现在的我不知道该给妈妈说些什么，因为所有的语言与感谢都显得那么的苍白无力，但是我还是要说一句，“谢谢你对我的不离不弃，谢谢你这么多年对我的辛苦付出，我不敢保证我以后的人生会，成为你的骄傲。但是我会用自己最大的努力活出你理想中的样子，不会在因为我的缺陷而感到担忧”。