作者：南灵清心一    很多年以前，我曾问过一个男孩，我说：“如果我的身体没有残疾，而是一个健康的女孩，那你今天……还会选择她（另一个女孩）吗？”    “……”我屏住呼吸静静地倾听着，可是我只等来了电话那头一片长久地沉默。    “你说……”我迫切地希望他可以说点什么，但最终他告诉我：这个世界上没有如果。他说：“你现在问这些有什么意义呢？你现在说这些已经没有任何意义了，因为根本就不存在这样的假设。在这个世界上是没有如果的。”我敏锐地感觉到，他在电话那头深深地吸了一口气。就仿佛他要说出这样的一番话，是需要极大的勇气的。    我没有再说什么了。我把话筒紧紧抓在手里，抬头向左边的窗户看去：倾盆的春雨，把窗外的水泥地打得噼啪作响，一股寒意不知从窗口的哪个隙缝间钻了进来，我感觉到浑身上下每一个毛孔里，都有一股透彻骨髓的寒冷在钻入。一种不寒而栗的感觉死死地攫住了我。    窗外的雨，明显是越下越大了。    我凝望着透明的玻璃窗：雨滴像晶莹的珠子，一颗又一颗的跌落到水里，一颗颗的珠子随即又将水的柔软打成一个比一个大的水泡。仿佛我许许多多个日夜的思念；700多个日子里的心湖的荡漾；我们将近三年的感情……都在那一刻化为了一个比一个大的水泡。因为我的残疾。因为我的残疾成为不了如果，而是实实在在的事实。    时间，就那样如流水般地在我们的不经意间流走了……    家门前，桑树的叶子眼看着就绿了。我每天坐在门口的轮椅里，默守着四季的变更，思索着残疾的问题。我似乎也只能这样默守万物的变换。池塘边的四季青，就是在我这样一天、又一天的守望中渐渐变深的，它们在我的眼睛里、在我的那些凝思与默想的日子里、在时间中悄悄地变成一片柔和的墨绿。     ……     青草在我的眼睛里生了又长，长了又枯萎……花草从土地里展露头角的嫩芽，长成葱绿茂盛的青色；再又由葱油茂盛的青色变成一片枯萎的暗黄。就这样日复一日，年复一年……     年轮就是这样过去的。     如今我已不再产生想要问当初那样的问题的愿望。我似乎已洞悉了：在残疾的面前，那个“爱”字太过于沉重，何况一旦张口，无疑就是用一生在承诺。不是口头的诺言，而是用一生的幸福作赌注；用一辈子的自由为代价。所以那样的问题，永远都会是一个问题。我唯一可以祈望的，就是有朝一日能听见一个“不一样”的回答。只不过我同时又无比清楚，这样的祈望若要如愿，它的可能性又有多么渺茫，因为若指望出现一个“不一样”的回答，那么那个作答的人，他首先就必须要有和一般人不同的想法。                                                                                                                              二      很多年又过去了。    我开始在身边放一些经典的歌曲，或是一个人坐在星空下，轮椅挨着墙壁或某一条长长的走廊停放着，把头轻轻倒在轮椅的靠背上，静静地凝望着夜空。在这样的时刻，我是不是可以在心里作一番这样的假设了？——“如果我可以走路，也许我可以用我的双脚走很远、很远的路。”不过那很远、很远的路，又究竟会有多远呢？我无法预测未来，因此我无法提前预知自己到底可以走多远的路。我又想，也许不论身体健康或是残疾与否，不管是谁，他（她）也不能提前打好保票：一个人的一生到底能走多远的路，或是把某一条路走到底的吧？     这样一想，我忽然又觉得心里轻松也踏实多了。因为我们谁也没有先知先觉的能力，这样一来，也终于可以安心地摒弃之前做过的种种还没来得及成为现实的假设了。那么这样一来，只要沿着时间的脚步一个脚印、一个脚印地去走就好了。要是没有一双健全的腿，不是还有轮椅的四个轮子在充当吗？    不过尽管如此，但也不能否认残疾与健康之间，又的确存在着某些差异。比如：如果我能走路，到目前为止，我看的那些书就足以让我“好好地’”度过这一生；不一定会有多么富有，也不一定要在这一生之中积攒下多少栋楼、或买下多么昂贵的轿车，或是拥有多少产地权和钱财……可至少有一点：我会脚踏实地的、把每一天的日子都过得踏实而内心宁静。光是要做到这一点，就已经很不容易了。特别是后者。试问，在现实生活中，有谁能站出来拍着自己的胸脯说：我的内心是宁静的。我的内心宁静而踏实？    曾有过一段时间，我每天开着轮椅坐在十字街头，望着来去匆匆的人群和车辆，我无数遍地在心里问我自己：为何我的心会感到如此惶惑不安？为什么，我以轮椅的姿势屹立在这人群之中时，内心总有种不知自己该何去何从的彷徨？……一个个困惑难解的问题，一个接一个的疑问逼得我不得不向自己发问：我真正需要的，又到底是什么？值得欣慰的是，一个人一旦开始观察自己的内心，一旦愿意倾听自己心里的声音，很快便能找到答案。真实便像一面擦干净了的镜子一样，让一些原本模糊的东西变得清晰了：我恍然明白，其实很多时候自己正极力追逐的东西，那只不过都是别人的影子——在此之前，我一度想成为张海迪。至少是第二个张海迪。可是，我为什么要成为张海迪？我为什么要成为史铁生？我为什么不可以——我就是我？……    霓虹灯在闪烁，汽笛的几声鸣奏响了这个城市的节奏，整个夜晚的宁静就这样被打破了：人们一窝蜂地往同一个地方钻入，一场谁比谁跑得快的角逐就此开始了；人们一个接一个地踩着前面那个人的影子迈步而上……我低头望向脚下，看着路灯下那个坐在轮椅里的倒影，我不禁感到惊奇：原来这个世界之所以会如此复杂，很大程度上的原因，只是因为谁也没有时间放慢脚步，去回过头看一看自己的影子。  三    一颗星在夜空里划过。这又是另一个宁静的夜晚。    我仍旧在身边放着我喜欢听的歌曲，也仍是一个人坐在门外的轮椅里，倾听这暗夜的奥秘。这时候妈妈出来了，妈妈习惯每晚在睡前漱一漱口。妈妈左手端了一杯水，右手拿着牙刷，在口里不急不躁地刷牙。妈妈的上身稍微向前倾，张开着的口中，白色的牙膏泡沫越来越多，很快便又一团、一团的掉到地上。旁边走廊里白色的灯光映在妈妈的脸上，我看见妈妈脸上的肌肤泛起了淡淡的油光，白天里隐约可见的几点暗斑，在晚上竟看不清了。我望着她，突然想起了妈妈额头和眼角的皱纹：妈妈额头上的皱纹，明显一年比一年深了，眼角也是，一年比一年多并且越来越显眼。岁月在步入了中年的、妈妈的脸上留下了深深的印记：几许的沧桑和几分难以言说的疲倦，同时也有着沉静与波澜不惊的神态……    时间，就是这样一点一滴地把它们刻上去的。妈妈的步伐行走在时间里，我将慢慢跟上妈妈的步伐……    但是如果我可以走路，我会有今天这样的“体悟”吗？——我能明白这一切只不过就是“好大的一个圆圈”？——在这个圈子里，满世界的人都争先恐后想为自己争得一席之地，只不过到头来才猛然惊觉：这一切，竟不过是由时间堆积起来的一场游戏？我不确定。我不确定如果我能走路，我是不是同样可以早一点领略到这些？我真诚地希望我能够。    天空中仍旧繁星点点，一闪一闪。没有人知道，命运之神此刻躲在了哪一个角落？他是不是在那里得意地窃笑？    毕竟，如果我可以走路，许多许多的事情都会不一样。    那么，我应该还没有结婚，但是根据我今天这样的性格，我想，我一定不甘于仍是单身；不过很可能正因为买不起一套像样的房子结婚，而和我平日里“亲爱的”人闹分手，或是因谁又买了一辆价值不菲的小车，发现自己怎么攒也攒不够一辆车钱，于是又和我亲爱的人将一场持久的冷战进行到底……难道日子，不就是这样一天一天地熬过去的吗？——离不开这样或那样的苦恼。同样，离不开一点点满足而带来的欣喜和激动。不过，这毕竟只是“可能”，这只是假设。因为我的残疾仍然没能成为如果，很多年以前我的残疾成为不了如果；很多年以后仍然如此……    有时候，我恍然发觉身边个个都是四肢健全；个个都身体健康、能蹦也能跳……可是偏偏就是我一个人不同，唯独就是我必须要拖着这样一副弯曲的、无比沉重的躯体，蜷缩在一个被称之为“轮椅”的四个轮子之上。举目张望，我无比清楚地看见，真是只有我一个人要以这“特殊的姿态”，在这个“人人都来走一遭”的世界上、也“走一遭”。谁都知道：生命就只有一次。到这个世界上来“走一遭”的机会，自然也就只有这一次。真的，仅仅就是这“一遭”，不会再多，也不会再少。并且随着岁月的轮转和时间的推移，这个事实正在一天比一天无可争辩和毋庸置疑。    可这……就是不幸吗？    如果这并非是“不幸”，那又什么才叫“幸运”呢？或者什么才是真正的“不幸”呢？其实转念一想，我又何苦要这样为难我自己？即便发出这样的疑问，那又能怎样？一定要得出一个结论，那也只不过是一个“幸运”或与“不幸”的说辞，它除了给人心里一丝安慰或徒增了一重悲伤，最后却是什么也得不到。如此看来，它们之间的差别，也就仅仅只在于两个词汇之间的不同了。仅此而已。四    记得还在农村的时候，不论冬夏，我总是喜欢推着轮椅到大门口去默坐。经常一坐，就是一整天，许许多多个日子，我就那样坐在那里苦苦地思索着一切与残疾有关的问题……    那是一个暖阳高照的冬日的午后，我照常坐在门口的轮椅里。冬日的太阳给大地撒上一层金灿灿的光辉，我在耀眼的冬阳下把远方眺望。入冬后的田地早已是一片荒芜，沙子和碎石铺成的路上亦是空空当当……我不禁在心里想要问：“那么，残疾……是什么？”    最初的那些年，家里还没有手推轮椅，我就只能坐在房间里的一张木质的椅凳上，那是一间大概有十平方米左右的房间；一张黄木的床铺，一个黑色的衣柜，一张暗红色的老式书桌就是屋子里所有的家具。一个人在里面的时候，屋内安静到极致的空气会让你的呼吸也压抑到了极致。而我只有我一个人的时候，又总是很多。没有树木、没有花草，没有母鸡带着一群小鸡在草地里啄食……有的，只是无穷无尽地沉寂和空无，除此以外，什么都没有了……我就是这样：在它的四墙和一扇窗与一扇门之内度过了一个孩子，极其重要和原本美好纯真的童年时期；我一天又一天地，用我的沉默和孤寂，等着黎明爬上窗来时，妈妈在房间的中央放上一张椅子，把我从床上抱着坐到椅子上，又来等妈妈给我打洗脸漱口水，洗漱完毕后，再又望着妈妈端出去倒掉，再又等着妈妈为我送来饭菜和水，然后接屎接尿……白昼，从我眺望着的窗前缓缓流走，夜幕复又悄悄地蔓延了天空，吞并了世界；那扇窗之外的黑夜与白昼，那扇窗之内的我的一双眺望的眼睛，就是我的局限——那，就是我的残疾之所在。     后来，有了手推轮椅，我终于可以划着轮椅坐到门口去了。不过也就仅限于门口，因为超过一米左右的地面有一个阶梯，我能够自己推着轮椅下去，但不能自己上来，所以我往往为了避免要家人推的麻烦，就极少下那个阶梯。不过生活对我的局限，多少由之前的十平方米左右的空间，扩到了房间到大厅、大厅到大门口之间；春天里，耕作的机器在稻田里耕作时，银白的水田会泛起白色的波纹，裤脚扎得高高的打着赤脚的人们，深一脚浅一脚的踩下去时，能远远看见水波的荡漾，而不再是坐在窗前倾尽全力昂起头眺望；我可以看见风儿穿过树身时，树身的摇晃，而不再是隔墙侧耳倾听……    可是，我的轮椅所能到达的地方，也已是我本人能够自由行动的极限了。看来我永远也摆脱不了残疾对我的局限。我仍得一天天地这么坐下去（只不过从此以后是坐在门口），最多有兴致的时候在心里和自己“对一对话”。这，便又是我的残疾之所在。只不过我的生活，也是从这种一天天的“对话”中渐渐发生了逆转：我之前那种“死气沉沉”的日子，久而久之地，终于被慢慢磨成了一种“常态”。一件痛苦无比的痛苦，一旦由心地转念成常态，你就会感觉到不那么痛也不那么苦了。至于究竟是接纳了也好，或是习惯了也罢，还是变得麻木了……总之，你会觉得你的心里忽然间平静多了；心里一旦觉得平静，也就开始不在精神上做徒劳的抗争了；一旦不再抗争，也就是你终于肯“放过”你自己了。你终于决定不再这样自我折磨下去了。就像被一条毒蛇咬过后，毒素还没开始蔓延时，你的内心会恐惧无比，但毒素一旦开始蔓延体内，被蛇咬已成为现实，你接下来的任务就是该好好地想一想：“你该如何自救了。”……    再后来，妹妹为我买来了电动轮椅。等妈妈把我抱上去后，我终于怀着激动无比的心情把手放到了操作杆上，我用手向前轻轻推了它一下，我发现我脚下的地面在动了，随之我看见我视线里的一切也开始动了起来……从此，它带着我走离了十平方米左右的空间，载着我突破了从房间到大厅、大厅到门口的局限。可是谁都知道，轮椅既是电动的，那它可以走多远的路，就全在于它的电池的耐用度了；而且我想要去到的地方，也还是首先得是它的四个轮子所能到达的地方。这，显然又是我的局限。仿佛我一生的自由都肩负在了一组电池和四个轮子之上了。这使我突然想起哪位作家好像曾说过：残疾是一种局限。看来我综上所述，还真的挺像是那么一回事。残疾，仅仅就是一种局限。

作者：自强火枫人的一生中有很多的“第一次”体验，让一颗充满好奇和勇敢的心得到它充分需要和满足。第一次主持属于自己的书友会，略显兴奋的我并不紧张。活动选读了张德芬所写的心灵成长类小说《遇见未知的自己》，这是一本透视自我内心的好书，它适合在一个安静的当下细细慢慢地独自品读，跟随着书中的人物走上一条属于你、我，自己的觉知之路。书友说：“一个人读一本书，读出自己的理解，看见自己的角度，能得到的是一片属于自己的天空。”而当有一群人愿意走出自己的那片天空共同走到一起时，就有了今天的书友会。跟随着朗朗地阅读声我们一起走进女主人公若菱的世界，同时走回自己的内心去问一声“我是谁”？又为何我们的人生会是这般如此，如此这般？而当这空中的云彩相互融合、碰撞，所激发出的火花魅力四射，不管是爱与恐惧的诠释，还是那关于人生方向的讨论，在这里的每一个人都得到了充分表达自我观点的机会，这就是书友会所能体现出的作用。虽然在活动中仍有诸多的不足之处被摆到台面上指了出来，却又一次证实了在丑陋外包装下会珍藏着一份丰盛的礼物，等待着我去收获。活动的结束是思考的开始，这份思考把我带回到十多年前的那个冬天，在那个雨丝淅沥的午后我第一次走进了读书会，和一群比我年长的残疾朋友一起开始了阅读、写作的旅程……感恩那位把我带进读书会的长者。如果说在这个当下办书友会拥有的是一份勇气的话，那么这十多年来参与读书会的经历则是一份淳厚的积淀，或许就是这份积淀要在今天开始散发它的光芒，才让我最终做下向前走去的决定。在这里我可以拥有的是每一位优秀的好书友，书友们的支持和鼓励让我充满了力量，我想说：“有此足矣”。在这里你可以阅读的是每一本优质的好图书，不管是这一本扫除内心沉垢的《遇见未知的自己》还是那一本历史气息浓郁的《明朝那点事》或又是一本充满童趣意味地《小王子》，都可以成为大家分享的那一部分。在这里你可以充分表达自己的见解，释放自己的情感，或喜、或怒、或哀、或惧，一切皆有你做主。这就是你我的共同家园——悦读书友会。我愿和你在一起分享喜悦传递爱。如果人生的路由一个又一个的坑洞组成，那书友会就是那其中的一个，我选择跃入“坑洞”去探索那无限的可能性，并对自己说：“我愿意”。

作者：清风残雪    在华夏文明的发源地，在美丽富饶的中原大地上，有一支平凡而又特别的志愿者队伍，他们用雷锋般的精神默默无闻的为这个社会贡献出自己微薄的力量，他们又用感恩般的情怀为中国这个和谐的大家庭添砖加瓦，他们就是全国唯一一个全部是由残疾人组成的志愿者服务队“爱心港湾”。[　　“爱心港湾”志愿者服务队成立以来，一直用雷锋精神默默的为和谐社会贡献出自己微薄的力量。我有幸成为这个队伍当中默默无闻的一员，处处能够体会到这个平凡而又特殊的志愿者服务队里的坚强与自信，更能够体会到来自社会的关爱与温暖。每一次参加爱心港湾志愿者活动，我都是被社会这个温馨而又温暖的大家庭所感动。[　　“师傅，我这个手机的屏幕里面的字体有些不太清晰，你能帮我修理一下吗”每一次参加活动听到群众这样的求助时，我都会耐心而又认真的为前来修理手机的群众修理手机。每一次修理好手机双手递给手机的主人时，看到的是一个个微笑的眼神，听到的是一句句温暖而又尊重的感谢话语。这一个个微笑的眼神让我感到理解与尊重，这一句句温暖的话语让我内心感到无比的幸福与感动。[　　在焦作的大街小巷里，在焦作的各个社区里，都会有我们默默无闻的服务，都会有我们用自己学到的技术服务群众，感恩群众，感恩社会的身影。[　　在我们爱心港湾的志愿者队伍里，有这样一对特殊的母子，[每次义务活动时，队员王伟光免费为群众配钥匙，年近60岁的母亲胡春莲在旁义务修鞋。由于身患双侧股骨头坏死和强直性脊柱炎，王伟光在配钥匙过程中，为了方便观察，就架着双拐站立操作，一站就是一上午。头一两个小时王伟光还能坚持住，后来肩膀，腋窝，双腿就会疼痛不已，最后变成麻木，没有知觉。每当这个时候，王伟光善良而又伟大的母亲就会成为替补队员，替儿子上阵配钥匙。[　　在爱心港湾的服务队里，同样也有一对80后夫妻令人感动不已。8岁就因车祸失去了一条腿，但队员孙斌斌却始终保持着乐观向上的心态，在老队长的的鼓励下，努力而又刻苦的通过了中医医师资格考试，并与妻子范君一起参加每一次爱心港湾的志愿者服务活动。妻子为群众量血压，丈夫为群众开展医疗咨询，夫妻两个用自己的感恩之心回报社会，服务社会，让社会上更多的人来理解和关心我们残疾人。[　　我们用一双双感恩的双手努力为群众服务，发挥自己身上仅有的光合热。在我们这支特殊的志愿者服务队里，我们用自己微小的力量，用自己独特的方式证明着自己的人生价值，回报着社会的关爱，诠释着奉献，互助，友爱，进步的志愿者精神。红色的帽子，红色的马甲映衬着我们每一个“爱心港湾”志愿者服务队员红彤彤的心。群众一个真诚的笑脸，一个肯定的眼神，一句感谢的话语都会让我们倍感温馨，让我们从内心找到生命的尊严和价值。[　　残缺的身体铸造了我们坚强的性格与毅力，残缺的人生同样能奏出人生美丽的乐章。我们这支特殊的志愿者服务队一定会用一颗感恩之心继续走下去，继续我们的人生旅程，继续为我们中国的和谐社会贡献出自己一生的力量。[　　感动，是我们伟大中国不可或缺的精神财富，爱心，是我们这个社会温暖的源泉，感恩，是我们每个人内心一生永远不可丢弃的一抹阳光。

作者：阿怡　　不开电脑，不开电视，不开灯，今晚我要看星星。牛郎织女今夕相会。织女星是最亮的恒星，它的光辉是太阳的50倍；牵牛星也是恒星，它的光辉是太阳的9倍有余。想象一下这两大巨星相会的场面，是怎样的激动人心，是怎样美妙的景象啊！正是，“纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”　　古人的七夕是乞巧节，女孩儿们向织女祷告，给她们一双巧手；是相思节，相爱的人乞求地久天长；是团圆节，久别的夫妻母子一日相聚。现代人把七夕过成了情人节，让我莫名其妙。大概是织女这白富美配了牛郎这矮穷丑是古今热谈的一个爱情故事吧。可是人家已经是夫妻了，孩子都有了一双，还能叫情人吗？真正的情人应该是梁山伯与祝英台，因为不是星，就很委屈的没有节。　　情人节让情人去过吧，我只看星星。　　诗人杜牧的《秋夕》写道：“银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。”秋光，夜色，小扇，流萤，卧看，星星，闭上眼想想这些字眼儿就叫人销魂。　　然而，我只有一面朝向西南的窗子，此时一钩月牙明晃晃地挂在窗前，周围的星星都没了光泽。我已走不出家门，星空的其他部分已经与我绝缘。伤心，生活中得不到的东西太多。别人轻而易举的事情，对我就比登天还难。　　窗前的月亮似乎也在气我，我向左歪歪头，她朝我歪嘴儿乐；我向右歪歪头，她向我挤眼睛。哼，你这个不识时务的家伙，今天是看星星的日子，谁希罕看你！我更加郁闷。　　那月儿越发明亮，而且似乎比平时大，弯弯的角儿硬是撑开了窗棂，挤进了屋子。月光是金色的，可比银烛亮多了。嫦娥是要与织女争艳吧，她秀出了绝世容颜。想起一句话来，米粒之光，也敢与皓月争辉。可月亮与织女星比，只怕还不及米粒呢。不觉失笑，可怜的，你显摆啥呀？再美也是微不足道的！　　唉，最美的景象在天边，我却怎么也看不着。那么看看眼前的秀色也是聊胜于无吧？这样一想，看月亮就顺眼多了。我往左歪歪头，她对我轻启朱唇嫣然一笑；我向右歪歪头，她笑眼弯弯秋波盈盈。我被迷住了，觉得这就是我销魂的时刻，其他美景再壮丽再奇幻与我何干？能看到的才是最美的。　　还好，我看不到鹊桥相会，却没错过月色如醉。在月光里我幸福入睡。　　与其为得不到的生气，闭上发现美的眼睛，不如抓住身边的快乐，对得起老天的赐予。有星，星好；有月，月好；无星无月，萤火也好；若是灯火全无，点支银烛也是好。　　有快乐的心就总有快乐可寻。

作者：折翅的天使      生活中会有许多的事物，随着四季的更迭，渐渐地被人们淡忘了，惟独亲人对你的疼爱，永远都不会淡出你的记忆，即便这个人已经故去了，他的爱也会围绕着你，温暖着你。      一天，母亲在收拾柜子里的衣服，我无意中发现了一件很小，小的非常可爱的毛衣。母亲说，那是在我几个月大时，奶奶亲手为我织成的。      我捧着那件已经发黄的毛衣，内心涌动着一种说不出的滋味，将她紧紧地贴在胸口上，似乎能够感受到奶奶的余温。不由得，奶奶在世的一幕幕浮现在脑海里，又一次勾起了我那段永远都抹不去的记忆。      奶奶是个瘸子。据说，她从小失去双亲，独自带着弟弟妹妹生活。有一次，她在干农活儿时，意外把左胯弄脱臼了，因没能及时救治，胯骨长期错位，从此，走路就变成这样了。      奶奶是一个性格开朗，爱说爱笑的人。爷爷去世的早，家里家外都得靠奶奶自己来料理，她一个人撑起了一片天。      奶奶经营一个小卖店，规模不算大，油盐酱醋，烟酒糖茶，品种齐全，也方便了周围的邻居们。每当他们缺个日常用品什么的，就会去奶奶的卖店购买。每天总是人来人往的，一来二去奶奶的人缘也非常好。茶余饭后，邻居们经常会聚集到卖店里闲聊。      在我年幼的记忆里，没有得到过奶奶的专爱，我出生的第二年春天，大爷家的堂妹相继也出生了。当时，奶奶和大爷在一起生活，相对堂妹受到的宠爱要比我多一些。      每次父母带着我去奶奶家时，她似乎总有做不完的家务。常常会看到奶奶忙里忙外，堂妹便像个“跟屁虫儿”似的，围着她身前身后转。      奶奶偶尔在卖店里的小炕上坐一会儿时，身边不是坐满拉家常的邻居们，就是堂妹依偎在她的怀里撒娇。只比堂妹大一岁的我，由于行动不便，只能眼巴巴的看着，内心隐隐的有些嫉妒，是堂妹夺走了奶奶对我的爱。      因此，我对奶奶的偏心，也产生了一些想法。还好，年幼的我只要有吃的，心里会稍感平衡一些。      奶奶空闲时，也会帮我剥五香瓜子，我便用那不太灵活的小手捡着吃。奶奶常常还会一瘸一瘸的去栏柜里捧出一些小食品，放在炕上让我挑选着吃。      渐渐地去奶奶家吃小食品，变成了我想她的理由。      每逢周末，都要去奶奶家“大扫荡”一番，临回家时，奶奶还要往我兜里塞，总会把衣兜塞得满满的。      春节到来时，奶奶都会给我压岁钱。      有一年正月初二，父母带着我去奶奶家拜年，不知为什么都已经吃过晚饭了，也不见她给压岁钱，心想：奶奶是不是给忘了呀。于是，我灵机一动想出个办法。我对她说：“奶奶，您的钱留着给三叔结婚用吧，就不要给我压岁钱了。”      没想到，奶奶一下子就识破了我的心思。她笑着说：“哎呀，我没忘呀，这不，我早就准备好了。”说着，她便随手从衣兜里掏出一个早已褪了色的布包，将它一层层的打开后，只见里面放着一摞拾元“老头儿票”，奶奶从中挑选了一张较新的给了我(那个年代拾元钱是个大票儿)。      回到家里，母亲责备我说：“不让你问奶奶要压岁钱，没想到你这孩子，竟然还拐弯抹角地说。”      我知道，奶奶却很高兴，见人就夸，我的大孙女儿是个聪明的孩子，若是没有这点儿残疾，长大一定错不了……      那时，我还小不懂事，奶奶为我做的一切从不放在心上。随着时光的流逝，我渐渐地长大了一些，奶奶已经离开了我们。      当年，奶奶离世的非常突然，从发病到去世，只有短短的几天时间。      奶奶辞世的那一刻，我并没有感到怎样的悲痛，甚至未曾哭过。因为我对奶奶偏心的那一幕，始终没有淡出我年幼的记忆。      后来，母亲告诉我，在我床上铺的那床麻线儿被子，是奶奶临终前分给我的，这床被子是她当年家里来客人时，才能舍得拿出来盖的一床八成新的被子。      据母亲说，奶奶临终时把儿女们叫到跟前嘱咐说：“我的大孙女儿身有残疾，我把这床被子分给她，你们谁都不要和她争！”      原本奶奶有四个儿子，她没有把被子留给堂妹和未出生的堂弟，因此也引起了大爷，叔叔们的不满。      因为我们家乡有个习俗，铺着老人留传下来的被子，日子过得厚实。      奶奶将这份特殊的爱留给了我。      那时，年幼的我并非体会得到这床被子的贵重性，随着年龄的增长，渐渐地感受到了奶奶的被子带给我的温暖，这种温暖不仅仅是肉体的感觉，更重要的是，温暖了我的心。      从那一刻，我彻底消除了当年对奶奶的误解，一种愧疚之感油然而生，在深深地折磨着我……      如今，奶奶离开我们已有多年了，但她将这份无言的爱与牵挂幻化成针针线线，融入在了被子里面，时刻都在陪伴着我……      奶奶，如果您在天有灵，一定会看到我们的日子过得越来越好，这也许是您的被子带来的福气。      当年，您可能不会感觉到孙女儿对您的误解，随着时间的推移，在我的内心深处留下了终生的遗憾。我多么希望能够回到从前的日子，给我一次弥补的机会。我知道，那是永远都不可能的了，时光不能因为我的愧疚而倒流，只有在您的祭日到来之时，请允许孙女儿向您深深地道一声：奶奶，对不起，不求您的原谅，只愿您在另一个世界里，能得到永久的安息……

作者：天随子——一个关于我的真实故事        我从没有感觉到我是一个被命运抛弃的人，甚至还有那么一点点幸运，这个想法一直支持了我30多年，有时心底头暗涌一些窃喜，幸运女神还是会抽空眷顾我一下，这在我心里就可以得到了满足。虽然有时生活会有磕磕碰碰，也总感觉是命运只是给我开了一个玩笑，但10年前的这个玩笑对我对我的家庭来说开的实在太大了。        我是一个土生土长的农村孩子，在那个户口还是作为划分人贵贱等级的年代。读书似乎成为跳出农门的唯一出路，1988年我顺利的考取了师范学院，3年后师院毕业分配回老家。虽说参加工作是有些莫名的兴奋，但当看到不少同学有的留城，有时干脆跳出了教育系统，进入了司法、税务后，心里多少还是有些纠结。想想大多数还是和我一样回到了乡镇，心里也就释然了。其实我并不排斥当一名乡村教师，能够为家乡能培养更多更有出息的孩子，也算为自己这片热爱的土地作出贡献吧。        理想有时很丰满，但现实很骨感，落后的教学思想和愚昧的居安理念，让农村教育现状与理想相去甚远。我开始感到了一种从未有过的失落，甚至动摇，但就在我失落之际，我遇到了我生命里的那个人。        我工作第二年，学校分配来一个女孩，可以说是我的师妹，共同的学科、共同的的话题、共同的爱好，一本周作人的散文集让我们彼此距离拉近，心与心逐渐的融合，就像所有的爱情故事一样，95年，我们结束了3年爱情长跑走进了婚姻的殿堂，不久我随着女儿的降临，望着产房出来的妻子和无从下手的小精灵，一种从未有过的幸福从心底涌起。        更好的消息是不久我由于出色的工作成绩，荣升了教导主任，可以就在事业爱情家庭都获得丰收的时候，一场灾难突如其来的降临。        2001年，那是一个很疯狂的年代，中国因为国足走出亚洲，挺进世界杯而感到无比兴奋，学校同事间的自发组织“球迷协会”也是邀杯庆祝，就在我刚要举杯，突然感到右肩膀疼痛难忍，起初以为只是欢呼雀跃惹的祸，不几天，左肩膀也疼痛难忍，去医院一检查，类风湿。        由于我是类风湿急性发作，不几天的功夫，疼痛游遍了全身的每一个关节，那是一种钻心的、不可琢磨的疼，白天黑夜无休无止折磨我的每一根神经，妻子陪着我到处寻医问药，有时半夜起来帮我按摩，丝毫没有阻止病魔对我的侵蚀。反而随着时间的加长，一步一步加重。        我的妻子是一个典型的小女人，小中带有一些慵懒，慵懒中有些“强词夺理”，妻子从不化妆，说天生丽质，晚上不带女儿睡，说女儿随我姓，不是她的，不做饭，说她吃的少，我吃得多，每天看看电视、看看书，偶尔出去打打小麻将，因为那时我们的生活还容许我们的一些这样的“奢侈”，可是自从我生病后，这些都落到了她的头上，还要每天不停的熬药。按摩，对于这些角色的转变，妻子默默地承受着。        所谓病急乱投医，让人痛心的是一些不良医生昧着良心。经过几个月的治疗，病情丝毫不见起色，反而有加重之感，正当我们感到身心具惫的时候，经人介绍我去了一个自称祖传类风湿治疗的江湖郎中那里，吃了1包药后，我的痛神奇的消失了，原来这个江湖郎中在药里添加了激素。         激素，又称促肾上腺素，就是刺激肾上腺分泌，达到止疼的作用，说白了如果长期大量的使用，就是提前透支生命。大半年后，当我得知内情，毅然停了激素，导致病情急速发展，不得不再次进了医院。        这次的发作让我彻底进入了深渊，刚进去，高烧持续不断，吊瓶连续挂了三天三夜，妻子在护士室要了一个凳子，就坐在我的病床傍边，累了就趴在我的病床旁睡一会，由于病床紧张，我被暂时安排在走廊上，靠近护士室，当时正是九月授衣的季节，阵阵的寒意袭来，由于我当时全身关节疼痛难忍，每半个小时就得在妻子的帮助下挪动身位，妻子基本上得不到休息，三天三夜就这样妻子陪在我身边，没有走动一下。连护士和傍边走廊上的病友家属都对我说，你真有一个好妻子。        最让我心痛的是，那次医院要我拍X片，拍X片的院室在2楼，我住院在6楼，当时家里没有其他人在，妻子硬是把我背下了6楼，下去的时候，扶着楼梯护手，一步一挪，尙还可以，上楼的时候，我趴在她的背上，明显刚到她的腿肚子打颤，由于我此时膝关节已经严重变形，无力着地，我几次要她把我放下休息一下，她说，那样再次肯定无法再背得动，加上天气寒冷，把我放冰凉的水泥地上我会吃不消的，还是赶快回病房。在她的坚持下，一阶一阶的爬着楼梯，正在就要接近6楼的当口，她腿一软，一条腿跪在台阶上，当时我眼泪啪嗒啪嗒的流，幸好一个路过的人帮她一起，把我背进了病房，这是妻子已是满头是汗，脸色苍白。        尔后出院进院几次，但治疗并没有让我的病情好转，反而是愈加严重，最后双膝变形不能伸直而失去行动能力了，双手也是严重变形，2005年，卧榻成了我生活的唯一领地，此时，家庭的经济因为的病出现了严重的赤字，我每月的医疗费和营养费高达1500多元，而那时的工资2个人的工资还不到2000，面对如此的困难，为了打发我寂寞的时光，妻子还是一咬牙，东拼西凑的给我买了一台电脑，并给我取了一个网名：天随子，意为天佑我病，希望我随心所欲。我笑道，这个网名也可以理解为我是上天随意丢失的一个生灵，妻子嗔说我乌鸦嘴，尔后，也给自己一个网名，雨玫瑰，希望我们在逆境里活出精彩的人生。        由于的生活不能自理，妻子成了我生活的依靠、疼痛的慰藉。好在那时母亲虽说80岁了，但身体硬朗，可以给以一些帮助，但不幸的是2010年国庆节，母亲突然咽不下任何东西，去医院一检查，肿瘤已经堵塞了食道，做手术已经不可能了，只有给食道安装一个支架，可以进食，但生命仅可维持3个月，安装一个支架需要5000元左右的费用，此时还不知道病情的母亲死活不愿意，妻子不容分说，给医生约好了手术时间，回家在单位借好了钱。按妻子的话说，总不能眼睁睁的看着老人活活的饿死。        3个月后，那是临近春节，一个寒风萧杀的清晨，母亲磕然离世，临终前，妻子把我抱到母亲的床前，母亲握着妻子的手，用失神的眼睛望着我。让我欣慰的是，母亲生病3个月，没有受到一点痛苦，就是去世前3天，还吃了一碗大米饭。3个月里，加上妻子和几个姐姐的照顾，生活一直还好，只是最终放不下，放不下的是她苦命的孩儿。        母亲的离去，让我彻夜难眠，妻子总是想方设法的安慰我，一有空和我讨论我喜欢的文学，讨论我最爱的红楼梦，我妻子文学功底比我好，她在QQ对联群里能对出清丽的句子，对仗工整而不失律，我却是一个失律客。妻子常常笑我教不乖。而且她的对联常常寓意出一种乐观豁达的心态。在妻子无微不至的关心下，我最终走出了母亲离去阴影。        在一次QQ聊天的偶然机会，我认识了沈葆莲，一个致力于残疾人再就业公益的病友，在得知我的情况后，把我介绍到猫咪大姐，一位热心带领残疾人网赚的慈祥大姐，从此开始了我的网上就业工作，得缘于网赚，我又认识了许多朋友，碧云天是我写稿件的导师，一步一步把我现实文学带入了网络文字。开心、娓娓，猪八戒、梳心、一村他们成了我网赚的良师益友。并且，猫咪、开心，小小还利用来南昌游玩的机会，专程来我家看望我，这成就了我第一次与网友的亲密接触。生活不管如何，还得继续前行，我欣慰的是我现在还能看到每天早晨升起的太阳，看到庭前的花开花落，妻子仍是一如既往的照顾我的生活起居。有时我写稿晚了，妻子会默默的陪伴我，有时给端上一杯热气腾腾的牛奶，递上一个削好的水果，直达我做完事后侍候我睡下。        经曰：得之我幸，失之我命。对于我的妻子，或许我有太多的话语，就在我生病以后，妻子学会了做菜，做包子、包饺子、按摩、理发，种菜……，对于妻子我有很多表达，我曾给妻子写过一首《爱的小诗》，表达我的心意和期望：        那一线的温柔，        缠绵成了爱那条旖旎的小路，        总是延伸着莫名的心事。        不知诗里的花瓣雨，        缘何幻化成与你同行的意向。        曾经在的黄昏小路，        我惊叹与你邂逅的瞬间        任日落的余晖，        将我们的身影交替着重合与分离。        相逢，总是刹那间的美丽，        离别，免不了淡淡的忧伤……        岁月一遍又一遍的，        重复吟唱着单调与温情。        当浪漫渐渐的老去，        我希望        在一个静谧的黄昏后，        在缀满野菊花的篱旁。        我们烫上一壶老酒        品味韶华，饮尽昔日的迷惘，        而后像翩翩双嘻的蝴蝶，        互相拍拍翅膀，        为对方弹去沾满野菊花的芬芳,        和那岁月的沧桑。        有时我想，人生就是如此，失之东隅，收之桑榆。与其白头偕老，不如相濡以沫，或许妻子和我就是最好的佐证，也许我做不到当浪漫渐渐的老去后，在静谧的黄昏烫上一壶老酒，但至少我们是现在可以为对方弹去岁月的沧桑。        现在我们的生活平静如水，我依然每天在网上以天随子的网名接收任务，完成工作，妻子每天上班，家务、照顾我的起居生活。我挂上妻子的QQ时，有时她的好友也会发来QQ信息问候一下她们玫瑰姐，而对于我，妻子才是我永远的玖瑰。                                                                                                                                                               

 作者：小懿      1、引子         坐在屏前，满腔的情感正在四溢，就像一锅满满的开水，沸腾的水花从中间冲起来，向四周扩散，然后从锅里流出来。我能感受到那些四处漫延的热水，多么像我的血液啊，从里到外，从上到下——从大动脉涌向我周身的毛细血管，滚滚不息。        这是我的情感，由一颗心诞生的，炽热、鲜红、纯洁、可贵。我认同了它的可贵，正是基于它的炽热、鲜红和纯洁，没有一丝邪念。我知道光有充沛的情感还不够，情感不能只在我的身体里洋溢，也不能只在我的意识里洋溢，必须要冲开一条路，通向远方的伊甸园，那才是真正的情感归宿。       我开始酝酿勇气，勇气是情感的翅膀，没有它一切都会归于悲哀。在这样的氛围里，我不能让悲哀的词语出现，应该让昂扬、亢奋、勃发以及甜蜜等字眼来充斥我的心理空间，所以，勇气是必须要有的，它能巩固甚至可以扩充这个充满生机的氛围。       勇气是由情感的冲击而形成，就像一场风暴，它的爆发是由巨大的能量聚积，聚积得越充分爆发得越强劲。我的勇气终于在无法抑制的情感冲击下喷发，于天地而不惧。羞涩和胆怯落花流水般的溃败……于是，我决定为你写下这些文字。       我知道这很冒昧，但绝不盲目。                                    2、从冬天走到春天的感觉       你携带着《冬季》向我走来，浓重的冬天色彩一直是你心灵的封面，就像一本书，封面是冰雪，除了单调的冷之外看不到别样的风景。打开封面，我看得到里面是流淌在冰下的水，冒着泛白的冷气，漂浮着光阴中的世态炎凉和累累伤痕，缓缓流淌。       我看到了《冬季》并走进去。这是缘分。两个人的世界会改变，命运会改变，冬天也自然会改变，这是上帝的意旨，新的一天必然会拉开序幕。只是我们不能明白，也猜不到。但已是注定的了，就像我们曾经被上帝注定了要失去完美的身体一样。上帝真的是万能的主啊！       我流泪了，因为冬天里的寒冷吗？我想问题并不是这么的简单，寒冷只是一部分，只是一个与你心灵相通的基调，暗合了毫无颜色的相同命运和孤独。更多的是，我也如同你有着同样对世俗的反叛和悲悯情结。我心灵最深处的坚硬被你像水一样温柔又像火一般灼热的文字濡湿了，我不能自已。在这一瞬间，心与心的隧道被打通，我们有了最初的感应和默契。      虽然你还不能看得到我的眼泪、我还不能更多了解你的处境，但是大门敞开了、道路接通了，还怕不能察看对方的隐秘世界吗？这正是走向对方的前兆。     从冬天陡然进入春天的感觉，是不知所措激动和惴惴的甜蜜，我的心再也无法平静。我不知道你是否也跟我一样。                                      3、你的文章是座花园       你的文章一再打动我。       走进你文章里我发现了一个瑰丽的花园，有净美的绿，也有热烈的花，有小桥流水的雅致还有幽幽曲径的宜人。当然还有芳草萋萋下面的水潭，深不见底，冷气嗖嗖……表现出来的特点可以用一个字来概括，那就是“美”。       你的文章很美，我细数一下给你看好吗？我需要你来认同。       首先我读到的是净美。净美是涤荡了所有世俗污浊后的纯净和美丽。这和欣赏时下大行其道的时尚文字不同，保持了你的个性也保持了文字中的一块不被污染的圣地，我的心也跟着纯净起来，像一片嫩叶，一尘不染。我变成了孩童，有说不尽的轻松。虽然我知道我的心还会回到物欲横流的大千世界中，但在读你文章的那一刻，我把世界忘记了，多么的愉快。能获得短暂的熏陶让我满足。       在另一种感受中，我还体会到了你文章的热烈，好像红花的颜色，那是另一种美，是积极向上的追求，是人性中最真的追求，不带有半点的贪欲，只呈现出太阳般的光芒。那是朴素的光芒，不像七彩霓虹的妖冶和迷惑，让人颓废。你的文章传达的追求对我是莫大的鼓励，我还需要这样的鼓励吗？我的脚步只需在固有的轨道上徘徊就行，只要不后退——这是一种生活的信念，但不是我，我也需要文字激情来补充精神的能量，让我再去攀登，再去追求。你的积极观点是个启发，是美好的启发。是美的另一种境界，多么的鼓舞人心！      不仅这些，我还能从你的文章中读到忧伤的美。忧伤是美吗？可是你传递给我的忧伤也是美的，那是文字花园里深潭中的冷气，望一眼就被它沁入体内。可它真的像一首忧伤的歌，拨动着我的心弦，让我享受和陶醉。我告诉你，忧伤的美如同震撼的悲剧，像《红楼梦》，像《罗密欧与朱丽叶》，像落花和飘零的落叶……我的心找到了出路，和你的忧伤融为一体，不忍离去。      读你的文章，读你文字的韵味和美，体会文字的魅力，它源于你的灵感，也源于你的心！                                 4、被你的经历撼动      有一件事情是不容忽视的——我们相识了。在虚拟的空间，真实地接触着、感知着。语言和心灵，已经将空间浓缩成了虚无，这比比肩接踵肌肤相亲更为亲近。你要表达的和我要陈述的心事都潜入了对方的心扉，无需刻意地阐明什么，我们突然就理解了，多么的神奇啊！知音、相爱都是由默契开始的，理解是默契的起端，我走向了你。      我有了第一次重大的发现。      我第一次流泪了，许久说不出话来，你不要打扰我，让我默默地把眼泪擦干！      被你的经历震撼，苦难的日子像一条恶毒的蛇，缠绕着你撕咬着你，你生活在一个充满声音的环境里，可是你只感到你被隔绝在缺氧的密封罐里了，原本最温暖的爱变成了淋漓的伤害。你一次又一次走向那条不归路，是逼迫还是被引诱？我匍匐在你的苦难脚下，心惊骇地痛，心痉挛地痛！脑子一片空白，无语了，只有泪流。       承受的太多是成熟吗？我宁可让你永远脱离实际年龄的不成熟，不愿意让你栉风沐雨头破血流，更不愿意让你经历人世烈焰的煅烧而走向凤凰涅槃。可是你那么刚强，你选择了承受和历练。你的形象在闪光，自从你告别了那条不归路后你的形象就矗立成英雄了，我有了崇拜你的感觉。你人格的魅力在召唤，我心不由己，我心潮澎湃。       我的心融化在你的苦难世界里，我的心融化在你的精神世界里。       世界要改变了，那是两个人的世界。我的心有了一丝萌动，梦正在诞生……       对你产生了新的兴趣，进一步接近你！                               5、甜蜜的暗恋       情投意合是交际的基石，更是心与心密切的桥梁。       情投意合不是空穴来风，也不是天空飘落的毛毛细雨，是我们相同的爱好迈出的和谐脚步、是我们共同的语言产生的强劲魅力、是我们心灵上的共鸣奏响的悦耳乐章。将这些因素汇聚在一起就衔接了两颗心。因此，一切都有了不同，每一天开始享受着对方 带来的开心，岁月就像葳蕤的百花，香馥满园，绚丽夺目。多么的美妙啊，生活像进入了初夏，温暖和温馨得有些陶醉了，我要把这份醉心的意象留住，我要将你留住。       岁月的阴影正在消散，心里遗留的伤痕开始淡漠，往事已经不重要了，我对眼前的景象更加渴望。而以往的冬天成了初夏的反衬，尝过苦涩再含一块糖，甜蜜真切的无比。       感知了你的内心状态，情感就有了升华的坚硬基础，我开始酝酿一份新的感情。不便告诉你，我只是说那是内心的激情，是夏天的激情！有人说激情产生爱，“爱”的字眼多么的震撼？爱是幸福的代名词，正缓缓向我头顶飘落。我要为你建立一个博客，把我的情感都暂时储存在那里，等待时机爆发。      我开始了我的暗恋，我要给你温暖，为你支撑起一个永远晴朗的初夏，让你的感受与我同步。                                                    6、我可以光明正大的爱你吗       激动和兴奋没有冲昏我的头脑，有一个问题没有逃过思索，我可以光明正大爱你吗？       我们都是残疾人，从定义上来讲我们是一样的人。但是，实质上并不是这样，我们仍然有具体的不同，比如经历和身体状况。你的经历不能掩盖你的优秀和伟岸，病痛不能减弱你的魅力，这些和我形成了对比。我不认为我的气质到本质到才能有什么地方可以超越你的，甚至稍有逊色。       虽然作为一个残疾人，在同病的你面前如果没有优越感同样就会有自卑。优越感不能与高傲等同，只能作为爱情的依仗来完成对爱的滋润和维护，而失去一份优越就无法给爱以保障；自卑感却是真实的现实状态的显现，不但无法与世俗抗争，甚至会让爱情变得自私，像是索取。这些是不可回避的问题。爱情一旦回归现实就失去了那份单纯的浪漫和美。可是，爱情也不是呼吸空气就可以美满的，她的存在需要诸多条件来供养，我不糊涂。       能给你什么呢？除了一颗心也许没有让我在你面前炫耀的了，和你交谈的时候，我的语气已经失去了激昂和明快，而你的笑声依旧爽朗。       我的自尊在你的眼睛里没有消失，你时不时地赞美我，这些能扶正在我心里已经倾斜的爱的天平吗？       失去了自信就不敢在阳光下大声地说爱你，我在世俗的目光下垂头，走向暗恋的老路，只有在博客里吐露心声。亲爱的，博客不能让你知道，我和你的情感交流正在被我们日常谈论的共同话题所掩盖！      对你一切如故，对我像是翻看了新的一页——步入暗恋。暗恋惴惴的不安和淡淡的苦。我在暗影里咀嚼爱慕的滋味。      我不知道你是怎么想的。                                  7、黎明前的黑暗             有两条路摆在了我的面前：看着你从我眼前走过，然后在暗恋中唏嘘叹息；去牵你的手，彼此相握或者被你拒绝。       和你说些与情感无关的话，云淡风轻，炎热的夏天会过去，然后看秋风扫落叶的凄凉，你和我的谈笑中步入了另一条道路，你走向了密林深处，采摘了你的红果，你回头传递给我的笑容有了更具深意的幸福。而我平淡无奇，应和着给你依旧的笑容，可是失去你的痛苦今生都不能从内心消失。     ——这样设想的结果让我恐惧，于是我设想另一条道路：大胆地告诉你我爱你，被你接受，一对不完美的身影幸福地踏上了婚姻的红地毯！如果结果不是这样的，被你拒绝，你把我视为陌路！       由此看来，爱情的道路不是宽阔的金光大道而是羊肠小路，甚至走不通。有些悲哀了，希望很渺茫……其实爱情不是算术，不能用公式计算出来，我懂得！我更懂得，茫茫人海碰上你也只有一次，机缘弥足珍贵，一旦错失不可复得！为了这弥足珍贵的机缘，我宁愿在爱情壁垒上撞破头也不愿就此放弃。向你表白不是什么丢人的事情，爱你无罪！如果你真的拒绝了我，说明你的爱情高度更高，我还达不到那个高度。没什么不好，你的要求越高你的幸福值就会越大，一旦你成功了你的幸福就会让大家羡慕。我会为你高兴！     在不安中我逐渐激动起来！                                8、爱像一首歌      向你告白是我人生中的大事，一旦决定下来，我的情感就像洪水爆发一样不可阻挡。      一封激情澎湃的求爱信诞生了，简短的语言浓缩了我的心声，我郑重地选择了在七夕节交给你，在这个传统的节日里，我让你看到我的心是怎样的爱你！      我忐忑不安地等待着你的回音。      时间每一秒都是那么的漫长，我盯着墙上的挂钟，秒针的每一次跳动都会引起我的悸动，除了此刻的我，没有谁更能体会到将情书交给心爱的人之后的紧张。      是情理之中还是预料之外？没有再幸运的了，那一刻可以用幸福来形容！      所有的担心都是多余的，你背叛了世俗的牵绊答应了我！      我激动得有些眩晕，眼中的热泪让我体会到爱情真是无比的甜蜜！我该怎样来感谢你呢？！      一切都像改变了，天是那么的蓝，花是那么的艳，阳光更加灿烂，生活是那么的美好……原本这些都是平淡的，因为有了爱情，有了你才显出独特的美丽。我相信这也会是将来我们生活的象征：满眼都是美丽！      爱像一首歌，悠扬的、醉人的旋律在的天空飘荡，远处灿烂的鲜花在热情地向我招手……                                                       9、爱你，此生不变      一场非凡的恋爱拉开了序幕，这对于我们来说是多么的及时和重要，我们的命运都需要一场纯洁的爱情来鼓舞、滋养和改变。我们都相信爱的力量是神奇的。       你告诉我两个不幸的命运有了共同的幸运，我们是幸福的。说这话时你的眼睛异常明亮！我懂了，你和我一样在强调幸福。幸福在两个残疾人的世界里出现的太少了，今天才显得那样地突出，那样的珍贵，那样的在我们心里放大并被提及。       甜蜜的恋爱如火如荼地进行，我们都在陶醉，目光迷离成红酒加咖啡的那种状态，飘飘欲仙。可是我们不能忘记了我们的恋爱才刚刚开始，爱情的道路还很漫长，爱情的天空还会有风雨侵扰，没有达到欢呼胜利的时候，一旦松懈很可能瞬间将甜蜜转换成痛苦。因此，我们不但要心心相印手臂相挽，更要树立顽强的信念，积蓄冲击任何世俗阻力的勇气，才能最终获取爱的金秋！      记得看过一句话：如果爱情能成为职业该有多好，我永远不会迟到，不会早退，也永远不会转行，任期是一辈子。世界上最幸福的职业，就是做你的专职爱人。我也愿意在独自为你构建的世界里，只任职你的专职爱人。      任鲜红的太阳顺着轨道沉落西山，爱你，此生不变！