作者：命运不堪        我是一名高位截瘫病人，我是后天瘫痪的，在我瘫痪以后，我的人生就是一片黑暗。        我先来自我介绍一下,我是湖南人,在我19岁打工的时候出了一次事故，造成高位截瘫.我本来性格外向.但是瘫痪以后，人生从此黑暗，不可以走路,每天躺在床上，面对的空间就只是在一块床头那么大的地方。当时内心痛苦至极，总是抱有一种希望能够好起来，当时2000年我家没有有线，我的思想和空间全部一片漆黑，内心的痛苦是无法用文字表达。        当一个健全人面对自己突然残疾的时候，那种变故那种内心的痛苦，是深入骨髓的。我记得我刚瘫痪的时候,一直抱有一种梦想能够站起来，但是日子一天天过,我仍没有好转的时候,我的心情也不平静了。        我记得我1999年春节的除夕，听到外面和我一样大的朋友穿着新衣服，听着他们说：过年好！还有屋外传来的欢天喜地的鞭炮声，我的眼泪就悄悄流下，当时我哭的好伤心，别人说男儿有泪不轻弹，那真的只是没到伤心处。        然后，大年30全家一起哭，那个时候，我家还没有电视机，对外界的了解一片黑暗，自卑、难过、以及不满于现在而生的无名之火在我心中肆虐燃烧。我这样的活着有什么意义？有时候想死了算了，知道自己瘫痪不能好了，给一个家庭带来的是无尽的痛苦和打击，家里人年复一年日复一日永无休止的照顾我，平时一日三餐还要亲手一口一口的喂饭给我吃。以及吃喝拉撒全都要家人全方位照料！清洗床单以及护理，当时家庭根本没有经济来源，我除了思维能动，身体的其它部位没有一点感觉，后来我的手可以稍稍动一点，我家人喂饭的时候，如果我心情不好，我还会向他们发脾气，经常手一撇，就将他们手中的碗打翻在地。        其实，我的内心也是好痛苦.一个曾经的健全人,现在反而需要家人照顾.因此脾气非常不好，虽然家人没有指责我,我面对的生活生不如死！我能有什么信心面对生活？后来，我家人看我无聊，为了给我驱赶寂寞，给我买了一台彩电，我的心情平静一点了，每天可以看看电视，当时没有钱交有线.就没有开户，我姐姐家安装了有线电视，从我姐姐家拉一根有线。        那时家里所有的钱都用在为我冶病上，我的病给我的家庭带来的是无底的透支，当我能够坐起来.我家人就给我买了轮椅，让我出去晒晒太阳，记得我第一次坐轮椅出去，我的心情痛苦.犹豫不决,感觉外面的天空只能发球健康人的。由于自卑心理在作怪，我不敢看我昔日的同伴好友，不想和他们说话，总是躲着他们，因为我是另一个世界的人，在这样的天空下我找不到落脚点，我是那样的自卑，人生活着，感觉就是一种等待死亡的过程。后来，随着出去的时间多了，也渐渐接受了外面陌生的眼光，但不能走路的痛苦，还刻刻在心中翻涌。        现在还是来说说我最开心的事情吧，我2005年底开始学会了上网。家里的电脑，是通过多年的努力而争取到的抚恤金来购置的，从此，我在网络里找到了属于我的天空，以前上网就是玩游戏，说起来电脑和网络真的是太好了，有多少残疾人通过上网来驱赶寂寞，你可以找网友诉说你的寂寞，虚拟的世界让残疾人的心情可以平静。自从我上了网,家人也听见我的欢声笑语，我在网络中享受健康人同等的思维。我喜欢网络，在网络中，我可以尽情高歌，畅所欲言。有时，我想想全国那么多的残疾人，他们仍在痛苦的生活着，我们残疾人也同样需要要精神生活和物质生活。我知道残疾对一个家庭是多大的打击！他们不可能像残运会里的运动员般的自强自立。        在这里，我想提个建议：希望政府能免去残疾人宽带上网费用！因为家里有个残疾人，负担是沉重的，经济大都是非常困难的。有很多残疾朋友都反映，虽然家里有电脑，但每一年的宽带费却交不起。我想宽带是公共资源，不用也是白白浪费，为了让我们能够深切体会到国家是实实在在的关心残疾人，我建议直接拿残疾证到电信就可以办理免费上网，或是根据不同的残疾程度制订合理的优惠政策。        我的建议是为了让我们中国残疾人能充分感受国家在关注我们！我们更有信心自强自立！到时候，我们残疾人一起为人道主义欢呼喝彩。         这篇文章，作为我写的东西，我感觉是在为我们残疾人呼吁，为我们残疾人呐喊！这是我此生的愿望。

作者：☆寂寞少年★        当夜幕降临时，当深夜来临时，当自己一人静静地躺在床回忆这二十四年来的辛酸旅程时。有多少酸甜苦辣在我脑子里回荡……        自己是个早产儿，出生时就没给家人带来欢乐。当我静静地落地时，不像别人那样哇哇坠地，出生时没有哭啼全身发姿没有一点血色，把家人吓得连忙问医生；这孩子怎么了？血色怎么那么差啊？医生告诉家人孩子可能是缺氧，就去吃了两个像枕头般大小的氧气才慢慢地恢复红嫩，才有了血色，但依然没有哭声不会发出任何声音。大家都担心这孩子以后该不会是个哑巴吧？        直到出院的第十一天，家人弄了点西洋参汤喂我喝下，当天才哭出人生的第一声，才吃上母亲的第一口奶。就这样被家人呵护着。转眼四个月后，当家人拿了个玩具给我玩时，我竟然拿不动不会拿，这才发现我有残疾，和别家的孩子有所不一样。为了生活父母亲在我八个月大时就去了他乡打工，我就在奶奶的背上一天一天地成长……        从小手就没有自理能力，走路时手是一手朝天一手朝地。那时的我很天真活泼，还穿着开裆裤来着。不会和别的小孩比较，没发现自己和别人有什么不同。随着年龄慢慢的增长，渐渐地有了思维有了思考能力，在和同伴玩耍时觉得自己怎么和他们有所不一样呢？他们手能做到地事自己怎么就做不了，就连吃饭还得让奶奶喂。心里有太多的为什么？为什么我会是这样的？自己藏在心底从没去问家人。        手的残疾让我想到了脚，我还有一双脚就想用这双脚代替手，于是就开始练习脚地灵活，什么东西都想用脚来摆弄，学会了用脚划火柴、折纸，什么飞机啊、房子啊、船啊、千纸鹤一样样在我脚地摆弄下形成。就连穿针也难不倒我。        当每天早上看见别人背着书包从我家门口经过时，好奇的我就跟了去。进了校园一阵阵朗朗读书声就传进我的耳朵里，靠近窗户看见教室里的学生各个都认认真真地在听老师讲课，我站在那里舍不得离去，心在想我喜欢这里，我要读书，我一定要成为这里的一员。回到家里就向家人说出了我要读书的想法，但没人支持我去上学，开始他们都反对。最主要的反对理由是因为我手的残疾写不了字一切的不方便，这样在学校能学到什么？当时不管我怎么哭怎么闹他们都无动于衷。但等我泪干了平静下来了，不服气的我在想，手无法做的事，我不是还有脚吗？于是我想到了用脚代替手写字。好像有一股什么力量在推着似的，每天早上和傍晚我都会坐在家门口的台阶上用脚指头夹着树枝在地上乱写一通。一开始树枝夹都夹不稳东倒西歪的。没练几天脚指缝就被那粗糙的树枝给摩破皮了。想想万事开头难，就这样一天天练着坚持着，树枝能夹得稳了，能写出像样字来了。我终于能用脚写字，我成功了，我付出地努力看到了成果。        我地努力家人都看在眼里，当我再一次向他们要求让我去学校读书时，他们已经没理由反对了，而且那时我弟弟也到了读书的年纪了，这样在学校还有弟弟的照顾。就在那年的夏天，我如愿地走进校园成为了一名真正的学生。        我是用脚写的字，所以一年四季都不能穿袜子和鞋，每年的冬天那是我双脚受罪的季节，别人都穿着厚厚的鞋子，而我只能光着脚丫穿着拖鞋。把脚冻得是又红又肿，有时候冻得连笔都夹不动，但我还是坚持的把小学给读完。却在小学即将毕业时重重地摔了一交。从此走路就失去了平衡，动不动就摔倒，可我没因此而放弃学习，就这样还去上了中学，在学校同学们还给我取了绰号叫“机器人”就是因为走路没平衡遥摇晃晃而得来的。        我喜欢绘画所以上中学时主要精力都放在绘画上，这是我以后想走地路也是我的梦想。但事已愿违，在读初二时教室在三楼，上下楼梯非常不随便还曾从楼梯滚下来过。在一次去上厕所时地路上，一不小心脚被什么东西拌了下，身体一下子失去控制不停地往前冲速度飞快，然后就狠狠地向墙撞去，再重重地摔在水泥地上。当时脑子完全空白，眼花耳鸣的，下半身完全没有了知觉。不一会儿，身体慢慢恢复时，自己努力地爬起来没走多远又是一摔就晕死过去了……        等我醒来的时候已经是阁天早上了，也不知道当时是谁把我抱回宿舍的，摔晕后发生的事我一无所知。当我想起来回教室时，却怎么也站不起来，双脚无力支撑身体就算站起来也迈不开步伐。走不了路就上不了学就这样告别了学校回到了家里，从此就卧床不起。在床上躺了三年多终日就与电视机相伴，在这三年里眼泪流了不少，性情完全改变，人变得很消极，生活完全不能自理觉得活着没什么意义，这样活着让我的心好累好累……        因弟弟喜欢玩电脑老往网吧里跑，父亲怕他学坏，所以就在家里装了一台电脑，不久后弟弟也出去工作了。这台电脑就成为我与外界接轨的伙伴，当时想玩电脑就要靠别人帮忙，想打什么就让别人打给我看。当晚上别人都回家时，自己想玩电脑却只能眼巴巴地望这它，拿它一点办法都没有那种心情特难受整夜地睡不着觉心里很不服。心里老在想，不行，我不能被它难住了，我得想办法驾御它、控制它。就想到了用嘴叼着筷子打字，让奶奶在筷子的另一头弄了个算盘子，然后把键盘拿到我面前给我，就这样我开始了一番苦练。大约练一星期左右，筷子都让我给咬碎了，脖子酸痛得厉害，嘴也被筷子扎破了，虽然能打字了可鼠标控制不到还是没办法玩。后来发现屏幕上能弄出个小键盘来，可以用鼠标一个字母一个字母的拼出字来。于是就扔掉筷子放弃键盘又从鼠标练起。在我的枕头上放了块硬版，把鼠标和鼠标垫放在上面，用脸压在鼠标上，用头来控制鼠标方向，要弄什么只要鼠标移到位下巴再动一下就出来了，打字也是一样虽然慢可比用筷子快多了用起来也方便，基本上用鼠标都能完成。        自从学会上网后，就像给自己找了个知心朋友。在网上开通了个博客，喜欢上了写作。在里面述说着，把这些年来心中积压的痛苦和无奈一点一点释放出来。一篇日记别人用一小时就能写完的，我要用一天甚至更长的时间才能完成，也不知道从哪来的这种毅力。现实生活是残酷的，虽然活着很不容易，但有时候换个角度想想自己不是一直在跟老天挣吗？从小您就无情地把我双手的功能给夺了去，但我能用双脚代替双手，却引来了您的嫉妒又残忍地夺走了我的双脚让我痛不欲生，可我服过您吗？不服，还要怎么考验我，来吧！我接受您的挑战。我会用曲折的人生路，来谱写属于自己的生命之歌。 

作者：心雨滴思        简单的心，逃离繁琐的眼睛；简单的生活，清清楚楚，明明白白，没有丝毫的污浊；简单的情感，是现实中一种崭新的流派；简单的付出，就在挥手之间，有多少人可以做到，却一味的选择逃避。真正的爱是不分任何时间，任何地方，任何人物，只要心中有爱，就去接纳每一个生灵！——题记        在世界上有这样一种特殊的群体，他们渴望平等，渴望有爱与被爱的权利，渴望和普通人一样可以拥有自己的生活圈。常常被人们忽视，被人们当成瘟疫一样的甩掉。一群弱势群体，没有依靠的朋友们，这便是残疾人。很不幸的是，我也是其中的一员，我知道那种被人瞧不起难受的滋味，我也知道身边没有朋友的辛酸心情，这种苦涩而忧愁得情绪是常人无法体会的另一种奢望。很难有人会真正用心走进他们这样一个残缺的世界，聆听他们的心语倾诉。        而她，一位平凡而执着的少女，毅然决然的选择了坚守，面对残疾人的学习生活，以及一切特殊的表现形式，她没有嘲笑，没有冷却，只要关爱和同情。她，积极的打开残障人士心目中的那把绳琐，鼓励他们尽早的走出悲伤，用笑容打倒忧愁；走出迷惘，用自信的勇气打败自卑的懦弱；走出胆怯，用坚强的意志来战胜身体上的残缺。        初次认识她，是在如花似玉的六月份，她在我的博客上给我留言，不断的称赞我的文章写得是如何到位，又是如何的比喻恰当，还不断地询问我的心情是阴，还是晴？能得到一位陌生人的关心和赞扬，我的心里非常高兴，也非常的温暖。通过几次博客上的几次简短的交谈，我不知不觉的喜欢上这位未曾见过面的女生。通过QQ我和她有了第一次的面对面的谈话，她叫做洁儿，残疾孩子们都非常亲切的称呼她为洁儿姐姐，和她聊天，我并不害怕，感觉和她已经认识很久了，说是姐姐，其实更像是妈妈，很亲切，很友好。与她谈话，不会再为口齿不清而烦恼，多年来，她一直在和残疾人交往，逐渐已经习惯了我们这种人别扭的说话声音。在她的观念里没有残疾人和正常人之间的区别，没有贫穷和富贵之间的距离。她一直都在说：“永远不要嘲笑病人、残疾人、老人。因为终有一天，我们都会加入这个行列。”在她的字典里从来不存在嘲笑这个词。她一直鼓励残障人士积极地发言，用自己的心，用自己的声音读出自己的所思，所想。她认为只有自己大声的朗读出来才可以表达出自己最真实的情感。多年来，她用美丽的微笑和亲切的话语鼓励了许多还处在诱惑时期的残疾人，她自始至终都相信残弱中也可以展现出生命力的顽强。        像洁儿姐姐这种帮助残疾人，热爱残疾人的朋友还有很多很多，他们无私无畏的付出着，不为别的，只为看到孩子们挂在脸上的那一丝丝的笑容，他们在用实际行动来告诉每一个残障人：“你们和正常人没什么区别，只要别人可以，你就一定也可以！”        关爱残障人士，献出我们的爱，我们的热情，去感化一个个极其容易受伤的幼小心灵，让残缺的生命也能插上想象的翅膀，在蔚蓝广阔的天空里自由自在的飞翔！ 

作者：碎玉        自从残疾之后我就远离人群，独自在家闲待，听时钟嘀嗒嘀嗒……的走动，毫不怜惜的带走我的少年时光，岁月就这样悄然的从我的指缝间匆匆溜走,不觉中青春的脚步逼近。看看身边的伙伴们一个个上大学的上大学，工作的工作，唯独我还不能自食其力，这么大的人了找不到自己的位置，待在家里靠父母，真是羞愧难当，心里有种说不出的惆怅，不知道什么时候才能等来命运转机，给我机会步入社会，不甘心就这样无所作为的闲待家中浪费生命。        妈妈察觉到我的心事，她便悄悄为我想办法谋划，怎样才能扶我走出家门融入社会。多方考察后，妈妈终于发现瓷厂有一种工作适合我干，就是彩绘工艺瓷，只要坐在那里描描画画。目标有了，她就开始为我工作的事情活动起来，四处求人帮忙，瓷厂是前几年单位为了安排下岗职工及待业青年办的，妈妈向单位领导提出想让我进厂工作的要求时，那位领导一口就回绝了。还说：“像她这样的残疾人想进厂简直是开玩笑”这话像钢刀利剑捅在妈妈的心上，我也很伤心，难道残疾人就不是人了吗?就不能有从事工作的权利了吗？。妈妈安慰我别把那烦恼的事放在心上，她再去想想办法找门路，她去找瓷厂的厂长，厂长觉的有点为难，妈妈真挚的诉说深深打动了他，后来他决定先让我去作学徒，试试看能行不。为了更好的照顾我，妈决定辞去原本一份很好的工作，再次为我付出伟大的母爱。        上班前夜我思绪万千，有几分感慨几分担心，感慨的是妈妈为我终于争取到一个步入社会的机会。担心是自已这些年来一直远离群体，搞不清自已的能力要比他人相差多远？最怕学不会被淘态，让妈妈、厂长、师傅、失望。但我心里还有一个不服输的声音在暗暗叫劲。要想学会游泳就别怕水淹，一定要努力学会学好，让那些轻视我的人瞧瞧看，我是残疾人但不是残废人。        厂子离家不远，但路不是那么好走，雨天路上满是泥泞，妈妈背着我深一脚浅一脚小心翼翼的走着，生怕摔伤了我，好不容易来到彩绘车间，我紧张害怕极了，心跳加速血流加快，满脸通红低着头，把脸紧紧贴在妈妈的背上，想把自已藏起来，这时师傅过来了，她满面笑容热情的迎接我，把我抱到椅子上打着招呼，她穿着朴素容貌端庄性格温和，主动接收我这个徒弟。她轻轻对我说：“别怕别怕要相信自已,你一定能行”。她让我神精放松了一些，我微微抬头用眼光环视了整个车间，车间是一间宽敞明亮的大厂房，整整齐齐一排排一行行摆放着许多彩绘桌，桌上放着一排排需要彩绘的瓷器，有几十位同事，她们可能怕我难为情，或者是怕伤了我的尊自心，都微笑着向我投来友好关切的目光，此刻似一股暧流涌上心头，感激泪水顿时夺眶而出，我有太久太久没见过这么多人像朋友一样对我如此的亲切。然后她们都站起来热情的和我打招呼。        听妈妈说彩绘是精细活，是成品中的最后一关，同事们大都有高中文化水平，像我这样没有进过校园又是这样残疾的，整个瓷厂里算的上是独一份。人说没有金钢钻莫揽瓷器活，想尽快学会这门手艺不是那么易容的，就拿彩五子罗汉来讲，光彩绘它就要几十道工序，就拿涂色来讲吧，就像画水彩画一样难，调料要浓淡适宜，还要把握好天气变化和自已涂色度的快慢，起风天就微稀点，潮湿天气就要浓点，如果稀了涂料会流到别的色彩上去，就会让瓷器成为废品。画线条要笔工好，心手如一才能画出均匀的线条。最难画的是开相，就是画五官，仔细看每个人都能画出自已风格。评瓷器等级主要就看这方面。        我画了十来天五官都没画像，心里特急甚至有时对自已能力产生过怀疑，师傅不停鼓励着我。她说“别急，学习需要一个过程，功到自然成”。为了早点学好这门手艺，我和妈妈天天最早去上班，最晚下班，中午为争取更多时间学习我不回家，让妈妈带饭到厂里来吃。从早晨六点半到晚上十点多，一天上十几个小时的班，为了更好的方便我们学习，车间主任就将锁匙交给妈妈了。晚上下班回家后，我还要练习到零点时分。冬天太冷了，手冻的都不太灵活了，人疲惫不堪真想早点休息，但想起妈妈为了我 这么大年纪还来作学徒，整天戴着老花镜头常发晕。我就咬紧牙关硬挺着，终于提前出师了。慢慢的我做的瓷器等级排上前几位了，能让妈妈和师傅为我感到骄傲。同事们也为我高兴，我现在真正融入了这个大集体了，成为她们当中的一员，每天跟她们有说有笑，她们经常耐心教我技术，有问必答，还帮我把彩绘瓷器搬出搬进搬上搬下，把我这位“轮椅姑娘”当成她们关爱照顾的对象。这时我感到自已不再是那孤雁，而是像只快乐的小鸟，心中有一种以往不曾感觉到的、自由幸福、自豪，第一次感受到做人的尊严。工作带给我快乐、希望、自信。也改变一些人对我的看法。有工作真好！        有时我会望着自已的作品发呆，想到那些出自我这样一个残疾人之手所描绘的瓷器，将会销往全国各地甚至出口国外。购买它的人谁会想到它会是出自残疾人之手艺术品？瓷器虽然一摔便碎，但它却不生锈、不腐化， 或许比木料、比金属还耐久，永不退色。带着我生命痕迹留存与世，感觉自已很幸运。        正当我踌躇满志对未来满怀信心，谁知事情起了变化，厂里遇上一个大骗子，调走了厂里很多很多瓷器。未付款，导致厂内资金链断了，被迫倒闭了。我只好又无奈回家待着，但工作期间，认识的同事当中有人成为了我的知心朋友，她们没事会来家里看我，还邀请妈妈带我去她们家串门，闲聊时她们还为我未来的出路出主意想法办。但是这段出外工作经历让我受益非浅，来到人群之中融入社会，开阔视野，找回自信乐观的自我。 

作者：恋梦        “升旗仪式现在开始！第一项，升国旗，奏国歌。”随后一阵雄壮的交响乐回响在整个广场的上空，升旗手用力地把国旗向上一抛，国旗随着国歌的节奏徐徐上升了，当看到鲜艳的五星红旗随风飘扬的时候，我的心情只能用“激动”这个词来形容。        仪式结束了，我带着还未平静下来的心情离开了广场，准备回家。一路上，不管是路边的树上、街边的小商店门口，还是汽车的车顶部，处处都可以看到飘扬的五星红旗，那种气氛真的是让我不能不感动，不能不为自己是个中国人而感到自豪。因为所住的楼层高，我已经好久没出门了，天天憋在家里，今天终于出来呼吸到了新鲜空气，心里真的好舒服，好敞亮。我独自一人滚动着轮椅，穿行在欢乐的人群中，或听到孩子们撒娇时的笑声，或看到人们聚集在一起跳着优美的舞蹈庆祝节日，我们的生活多美好，多幸福啊！当看到一个刚刚学会走路的孩子因为跑得太快而跌倒时，我被他那天真的小脸逗笑了。        手指头怎么这么疼呢？我让轮椅停靠在了路边，把左手抬起来一看，天哪，最不想看到的情况还是发生了，因为摇动轮子时摩擦太频繁，我食指的侧面磨下一层皮来。当我小心翼翼地把皮揭下来的瞬间，那个伤口开始往外流血了，我赶紧拿出纸巾使劲按住伤口，大约过了几分钟，血流不止的伤口终于被我制服。看着伤口“安静”了，继续往前走吧！可事情并没有我想象的那么简单，当我刚把手放到轮子上的时候，钻心的疼痛让我不得不又把手拿了回来。没办法，我只好通过好心路人的帮忙去药店买了一贴创可贴。创可贴贴上了，我也彻底放心了。虽然伤口还是有一些疼痛，但当看到周围的人因为节日的气氛而脸上洋溢着微笑时，我也不由自主的笑了。        对了，我还带着自己网赚的工资卡呢，前面有个超市，去超市买点东西吧！到了超市我心想：花的可是自己的钱啊，可要精打细算，否则卡里就空了！我带着这样的“感慨”在超市转了一圈后，只给自己买了一双价值30元的红皮鞋就出来了。当把卡交给营业员，并输上密码时，我的心里好痛快。这是我长这么大第一次刷自己的工资卡，给自己买东西。出了超市门我就把鞋穿上了，看着脚上那双崭新的发亮的红皮鞋，我欣慰得笑了。        历经将近两个小时的“徒步”跋涉，我终于到家了。摇了一路的车轮子，双手脏得跟刚挖了煤一样，进了家门赶紧去洗手。这时手机短信突然响了起来，是我行我素大哥发给我的。大哥最近得上了尿道感染，前天指音姐姐还让我发短信问他在经济上需不需要帮助，他跟我说不需要我们资助他，最后一句话让我心里很不是滋味，大哥说他不想活了。今天我行我素大哥给我发短信是向我祝贺节日快乐的，但也说了一些很消极的话。刚刚参加过升旗仪式，感受到了节日的喜庆气氛，兴奋劲还未下去的我，给大哥回了一条短信：“我刚刚参加过升旗仪式，让我感受很深。咱们残疾人也有权利去体会这欢庆的节日气氛，为什么不好好生活呢？加油吧！哥哥！”现在我还想对我行我素大哥说一句话：“勇敢地微笑吧，如果你笑着面对生活，生活也会笑着回报你。”        在路上我给弟弟买了一个氢气球，当我把气球交到弟弟手里的时候，弟弟高兴的对我说：“姐姐真好，谢谢姐姐！”然后以迅雷不及掩耳之势趴在我的脸上亲了一口。虽然弟弟刚吃完饭，亲了我一脸的油，但我好满足，冲着弟弟得意的笑了。 

作者：裥單→愛        我相信缘，更相信奇缘。对我而言，能在茫茫人海中与一个人相识并且与他彼此相爱就是奇缘。在我心中，我和他的爱就是奇缘。        我永远记得与他的相识。当时我在U爱心社区房间做管理，偶然的一次机会我来到UC－生命之歌区－脑瘫人生房间玩，当时他是房间的管理，正在麦上主着麦，我进房间时他递上了一杯茶及一束献花，相互问候几句后，我发现他的谈吐很幽默。就这样我在心中记住了这个房间，记住了这个名叫 “乐乐”的管理。        后来我们慢慢的熟悉了起来，我知道了他当时已经39岁，而且他是强直性关节炎，只能躺在床上。聊多了，我和他由普通的朋友变成了知己，慢慢的他从一个管理变成了房间的副室主，也忙了起来，但是每当他知道我在房间做晚会需要人帮忙时，他总是会抽出有限的时间来帮我。对他的帮忙我十分的感谢，可是接触多了，我发现自己在见不到他时，我会想他，我会惦记他。我想，我对他的那份感情已经由友情变成了爱情。        可是我知道，他要的不是网恋，而是一份真正的爱。可是，我们要在一起是很困难的，他是强直性的关节炎，而我是脑瘫，想在一起，甚至比登天还难。有阵时间，自己的确很迷茫，所以我曾经试过离开他，不和他联系，可是我还是会偷偷忍不住用小号去房间，每次听到他幽默的谈吐，和看到他在麦上时的样子，我就好怀念和他在一起的每一时刻，最终我输了。当我知道他同时爱着我的时候，我就告诉自己无论以后怎样，我都要和他永远在一起。        一年多的网络相恋始终比不上见面，今年的3月末我终于如愿以偿与他相见，曾经无数次幻想过我们见面的场景，可当这一切来临时却又变得那么的自然，完全没有陌生的感觉。反而，如一对久别的恋人。当我们相拥在一起时，那种感觉我想只有我和他才能懂，因为对我们而言，这个简单的拥抱我们却整整等了无数个夜晚。        记得和他在一起的第一天他就和我说过，现实中的他和网络的状况显然不同。是啊，就算我心中再有心理准备，有些事情也是我想不到的。我坐在他的身边，看到他那周围放着一些常用的东西、电脑、还有一个手电筒，手电筒是为了晚上起夜好用。旁边有一张椅子，每天他都会自己从床上挪到椅子上，然后慢慢的“走”到卫生间，洗脸、漱口，说到走，就是用椅子挪到所想去的地方。那张椅子就是所谓的“腿”。说实话，虽然早就心有准备，但是还是有点吃惊。但是这一切似乎不再重要。重要的是我们终于见面了，终于走入了现实。终于成为了真正的恋人。        3天的时间，我们一起吃着武汉的特色小吃热干面、春卷，我倚在他的身边为他点烟，虽然那根烟差点把我的眉毛烧着，可是我们依然在恐惧中笑出了声音。因为那是幸福的笑声。几天里我看到了父母平时对他的细心照顾，心中也在记着，我知道，想要和他在一起，就要去学着父母的方式来照顾他。几日里，我们像所有恋人一样，一起吃饭、一起上网，一起聊天，一起做这恋人间所做的事情，那种感觉好温馨、好让人贪婪……虽然我们都知道，以后的日子会很苦，但是我们知道只要有对方就足矣！        相见是另人向往的，离别是让人痛苦的。当几天的时间过去我要回去的时候，我知道我和他心中真的好不舍。记得临走的时候，当我握紧他的手时，我会感觉到他紧紧的握着我，我们是那么的眷恋、那么的不舍。        坐在回家的火车上，泪水终于不争气的落了下来， 3天的点点滴滴不停的涌入心头。火车上他的电话刻刻围绕着我，每当他的电话来临时，我的心中好温暖。而后的每一天我们仍然相视在视频上，但是我们的那种感情却更加亲密了。        虽然我们仍然相隔两地，但是我们的心却紧紧相连。今天写下这篇文章不仅是想记录我和他的所有，还要感谢我们的生命之歌区。因为有这个区，我和他才能相识并相爱。同时我要告诉他－我的老公－亚杰，我爱你，我相信我们在以后的日子里，无论有多大的困难我们都会克服并携手共渡一生！        文章的最后我要告诉朋友们，相信自己，相信世间的真爱，如果爱了请坚持，因为那是你们之间的奇缘。祝福天下残友朋友们都能找到自己的真爱。 

作者：蓝梦小时候我有很多愿望我希望有一天我能当上一名优秀的舞蹈演员飘上七彩的舞台把自己婀娜的舞姿奉献给广大观众我希望有一天我能当上一名光荣的人民教师走上那三尺讲台用我的汗水哺育出芬芳的桃李满天下我希望有一天哪我能当上一名骁勇的运动健将登上冠军的领奖台让五星红旗在国际的赛场上高高飘扬然而许多年后长大的我才深深意识到这些愿望对于我来说终究不过是一些美丽而飘渺的梦想因为我是个残疾人和别人不一样和别人不在一条起跑线上好比风筝断了线好比鸟儿没有了翅膀生活属于我的只有一半但我决不甘心落寞因为我想作为一个有理智的人总是应该有理由要好好地生存努力地奋斗当我终于艰难的从精神的废墟上爬起来后我拿起了笔从此苦辣酸甜的人生体验化作了我笔下绵绵的诗情我尽情地讴歌着生命的美丽同时也嘲笑着命运的恶作剧人的身体算什么？！只不过是一副肉作的躯壳而已它可以残缺甚至可以倒下但人顽强的精神是亘古不泯的！是任何力量所不能征服的！我，要做一名生活的强者!