作者：开心小狗狗习惯了缠绵温情的春季，面对着烈日炎炎的夏季，我竟感到一丝的惊恐。人生像陷入了一片迷雾，摸不着未来，也看不清回路……无论如何也要认真学。已经初三了，不能再像初二时那么任性，疯疯癫癫，知道吗？以后的路得靠自己。”这是傻人级长给我的忠告。听时觉得可笑，如今回想却觉得发人深省。是的。已经初三了，步入了人生的夏季。那个布满荆棘，漫天雷雨，祈盼收获却不肯耕耘的季节。我想，我该学会主宰些什么。现在大学生收破烂满街跑，还是上职中的划算！”家里人又在那里喋喋不休地说着上职中的好处。而他们并不懂我的心。他们不懂我对美术的痴迷；他们不懂我对文字的爱恋；他们不懂我对当教师的渴望……这是我的季节，主宰者应该是我！我要反抗，挣回属于自己的权利。我要考李兆基中学。天的状态还想考李兆基？那考青云中学咯，反正是高中就可以。谁供你读书的？！我说上职中就职中！他们的话如同晴天霹雳，如同当头冷水，让我不寒而栗。为什么他们要如此专制主义呢？为什么他们不肯听听我内心的想法呢？为什么啊？！我的季节究竟谁在主宰呢？我近乎绝望地继续的初中生涯，却怎么也找不回过去的激情澎湃。人的一生中究竟有多少的无可奈何呢？嘿，最近干嘛呢？无精打采的样子。不舒服？”外表大大咧咧，却心细如丝的语文老师发现了我的不妥，趁着我交作业的时候把我拉住聊天了。毕业之后只能上职中了。说起这件事，泪珠儿不听使唤地盈满眼眶。我不想说起这件事，却又鬼使神差地一五一十地和盘托出。傻瓜，有什么大不了的！是金子到哪里都会发光啦！可是大家都说去了职中就等于自毁前途啊！就连你也这么说噶。哈哈，你用脑子想想嘛，难道作为老师我会赞扬职中多好多好，让同学们放弃学习，抱着能上职中就可以的心态么？我这么说只是想鼓励大家努力学习，上高中，以后过上好日子。那究竟职中怎么样呢？只要认真学，去哪里都有前途的。而且去了职中，你成绩好，老师都会特地辅导你，你就比其他同学有更多机会展现自己咯！总之呢，去哪里都好，最主要的是自己。那我是去职中，还是争取上高中呢？我的地盘我做主，你的季节嘛还是你做主吧！我似懂非懂地点点头。回家。我在躺在床上闭目凝思。上职中？上高中？是不是真的像老师说的那样，是金子去哪里都会发光呢？我还可以掌握自己的季节，等到秋天的收获吗？我感到一种从未有过的迷茫。我从床上跳了起来，拿起手机，左右开弓，噼噼啪啪地打下一行字发给傻人级长：“上职中好，还是上高中好呢？为什么家里人不让我上高中？又为什么语文老师说是金子到哪里都发光？我的季节究竟谁做主啊？”发送。等待。“滴滴”，信息收到了！我欣喜地打开：“你的语文老师说得蛮好的。不要多想，像以前那样认真学习就可以。以后的事情以后再算吧。或许到时候有转机的。而且，即使去了职中，你也可以上大学的。最重要就是你能够把握机会，让你的季节盛开。明白吗？快睡觉吧。又是简简单单的话语。我把信息一遍又一遍地翻看，翻看，再翻看。瞬间，我觉得心情放松了很多。不想对每一件事都那么严格，弄得全世界好像只剩下挫折。爱一朵花不猜它能开多久，放宽了心情，什么都变美了”，我的耳边又想起了郭静的《在树上唱歌》。我深深吸一口气，笑了起来，心头的阴霾灰飞烟灭。我的季节究竟谁做主？其实，无论外界如何变迁，别人如何干涉，我们的季节只有自己能够做主。我们可以用自己的能力让季节盛开。

作者：梦醒      2007年春，正当对未来心灰意冷的我准备再次偷偷外出，寻找人生方向的时候，嫁在邻镇的姑突然向我发出了邀请，让我去她刚承包的一片果园里做养殖。去？还是不去？我犹豫了，决定先去果园实地看看再说。      结果是，果园的条件让我很心动。这是靠近国道的一片缓坡柿子林地，果园是转包的，果树已经长成了，茂盛的树冠正好在夏季为动物提供避荫场所，确实很适合家禽放养。      回家权衡了一下，最后还是决定去试一试。再给自己一个机会，也给家人一份安心。      那个夏季，我简单的收拾了几套衣服，就住到了姑的果园里，准备开始我对命运新一轮的挣扎。根据当地的消费习惯，我主要饲养的是一种阉公鸡，这种去了势的公鸡在春节前后很受欢迎。      前期的饲养工作是简单而轻松的，因为鸡小，工作量不大，日常管理很清闲，空余时间也多，刚开始觉得还挺好玩的。待心中那份对新环境的新鲜感一过，难耐的空虚便占据了心里的每一个角落，寂寞似乎从每一片宽大的柿子树叶上散发出来，笼罩着整个果园。当时果园还没有通电，自然也没有电视等娱乐设施。除了姑他们，平日里很少见到其他人，就是偶尔的热闹，由于他们说的是当地的方言，我一个字也听不懂，自然也插不上话。所以，更多的时候我是一个人，躺在自己搭在鸡舍旁边简易小床上，捧一本杂志静静的看，怡然的享受那份属于一个人的安宁。兴致来了，也会在诺大的果园里独自溜达，找一棵阴郁的树脚一坐，就着随手拾起的树枝拨拉着枯枝烂叶，细细的寻找那些鸡爪逃生，同样孤独的小虫子为伴，然后在彼此思维动作之间寻找着刹那间的共通点。一只甲虫，一条蚯蚓，不管大小，无论强弱，能在这鸟啄鸡刨的环境中生存下来，也算一种值得尊敬的生存本领了。      酷暑难耐的夏季就这么伴着书香虫鸣一晃而过。在满树柿子的青黄变幻间，丰盈如贵妇的秋，就从那遥远的天际间踱着优雅的步子款款行来。秋对于农民来说是充实而忙碌的，我自然也不例外。经过了一个夏季精心喂养，那几百只长着火红羽毛的的公鸡已经初步长成了，不过还远没到收获的时候，此时的工作更得万分小心，否则前期数月的努力就有可能因为一个小小的疏忽而化为泡影。      随着鸡的长大，一系列繁重又繁琐的工作接踵而来。加水、喂料，消毒、清栏，这些都是每日必做的工作，就不说了。随后还有防疫、阉割，这两样最为重要。阉割这一环节非常危险，技术员的工作稍有差次，我立刻就得血本无归。      由于是第一次如此规模的饲养阉鸡，我对技术员的挑选没有充分重视，因而在这重要一环上吃了大亏。技术员走后的第二天早上开始，我就陷入了一个似乎永远无法醒来的噩梦中。任我如何努力，如何没日没夜的提着小药箱守在鸡舍里，如何隔离，如何注射喂药，仍然改变不了，那一只只辛苦养大的鸡不断的在我眼前挣扎死去的结局。眼睁睁的看着它们临死前的一阵阵扑腾，那种无力回天的失败感一点一点的在心里蔓延，一点一点的撕扯着我脆弱的神经。最终，我再也无法面对自己亲手养大再亲手掩埋的结果，每天早上，只能先让姑父进鸡舍里处理掉那一地的死鸡，自己再强撑着进行余下的工作。      一个星期后梦魇醒来，一盘点，共死亡了六十多只大鸡，加上药费，直接损失达到了近两千元。这是这么多年来我经历的最大一次损失。      经过这么一次惨痛教训，在接下来的防疫里，我再也不敢掉以轻心，凡事亲历亲为，小心谨慎。这时候的鸡都已经长大，白天根本抓不住，只能在放在晚上进行。已经成熟的鸡挣扎起来特别有力，当时我左手已经开始有点抬不起来了，就换成右手拿注射器，鸡一挣扎，左手就拿不稳，有时候接连几下都没扎准，人一火，将手中桀骜之畜暴抽几巴掌，再往地上一按，右手的针头就狠狠的给它扎进去，痛死活该，自找的！就这样，几百只弄完通常都是十二点过了，那时人累得用冷水一冲，直接就爬上旁边的床，过不了两分钟，人就得枕着清冷的月光睡死过去。      虽然那一个多月人是最累的，不过之后看着自己手下日渐健壮的鸡，内心却比任何时候都要充实，当初因失误导致的阴影也因此而抵消了。      每天早上，当舍门打开，人速撤数十步，心里默数：“一、二。”两声过后，只见鸡舍门口先是“扑扑”的飞出一两只鸡，紧接着就是十只、二十只，到了最后能看见的只是火红火红的一大片，从那窄窄的鸡舍门口倾泻而出，而后，这片红流还会沿着果园边沿疯转一圈，再慢慢散开在诺大果园低头觅食。有时候放开它们后，我故意不给喂食，等它们兴奋的绕过一圈返回，没见到吃的，就全抬起头来“咯咯”叫着望着我，叫声震耳欲聋。任我走到哪，身后都跟着几百只讨食的精灵，怎么甩也甩不掉，看样子如若再不给食，它们就得把我这几十斤给分而食之了。等食桶一提出来，还没等我将食料分投到食盆，那几百只饿死鬼投胎似的家伙立刻就涌了上来，争着，抢着，打着。这时候的我，喝醉酒似的飘飘然，只是这份飘然无关酒水，是心醉。      人很奇怪，在自己身体有了缺陷之后，再粗线条的人，内心也会变得特别敏感，继而那份自尊也会变得脆弱。旁人不经意的一句话，或者一个动作，甚至于一个眼神，都会风声鹤唳的联系到自己身上，无端地让心也跟着受伤。姑父是一个粗犷的人，心地好，却是一个直肠子，说话不会照顾我的感受，普普通通的“废人”两个字，就能让努力维护的心“拍”地一声，顷刻间碎成片片洒落一地。无人可以诉说，只能一个人跑到鸡舍里，和那些不会说话的生灵作伴，任那“笃笃”的啄食声，化解心中无以言说的苦闷。那颗渴望得到肯定的心，在此刻变得有如病态般的强烈。        收获的季节终于伴随南方少有的满树冰凌欣然而来，事实证明我的选择没有错。看着每天亲自来果园选购年鸡的人，明明是呵气成冰的冬日，心底却升起了春日的暖阳。那一张张红红的纸币，更是一盆盆炙热的炭火，烤化了心里残存的冰雪，滋润了干渴的内心。      那年的最后一天，盘清了所有帐目，我踏上了回家的面包车。/盼了好久终于盼到今天/忍了好久终于把梦实现/那些不变的风/霜早就无所谓/累也不说累/      醉人的音乐声中，我打开了窗子，一任窗外凛冽的寒风打在脸上，闭上眼睛深吸了一口。原来，裹挟着冰雪的风是甜的。

作者：倾尽天下题记：献给苍凉末世在最后一个花季败落之前，我要在起风的时候放飞一只纸鸢，让它把我在似水流年里的所有寄望捎带到陌生的远方。一场过云雨浸湿我断点的记忆，于是你便撑着伞走进我的内心深处，和我一起看天边那道浅浅的彩虹慢慢淡去。盛夏光年里，你说天空里的流云是一朵朵蓬松柔软的棉花糖，我没有说话，你便和我一起沉默。人间四月天的时候，我总是会想起徐志摩和他的《再别康桥》。挥一挥衣袖，不带走一片云彩。生命本来就是生不带来死不带去的过程，正如徐志摩机毁人亡后带不走他摇摆不定的爱情。吉普赛人说：“时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。”我对吉普赛人的印象来自于《巴黎圣母院》里的艾斯梅拉达，一个美艳妖娆、牵着金蹄小山羊、擅长舞蹈和占卜的神秘女郎。如果我还能行走，一定会去遥远的地平线上流浪。我不敢奢望爱情，因为爱情永远都是我遥不可及的美好念想。遗忘生命中所有的伤痛，种一棵向日葵在心田，不管晴天或是下雨都只追逐阳光的方向。病痛和轮椅只能禁锢我的躯体，而我的灵魂在时光的年轮里唱着向往自由的歌。一直很想拜读一下霍金的《时间简史》，那天看报纸，看到一篇故事，故事里的女主人公说：“哪有什么宇宙，人心才是宇宙。”很有禅意的一句无心之语，人心即是宇宙。许多年前，我的班主任写了这样一段评语给我：走好自己的路，争取成为中国的海伦-凯勒。我一定会走好自己的每一步，但是我不想成为任何人，我只想做最好的自己。生命的花朵在命运的夹缝中顽强怒放，感谢这一路上所有人的陪伴，在这个明朗的时节，我们约定：下个纪元，请再许我一场盛世华年。

作者：E梦飞扬题记：原以为父亲是我生命中的太阳，会永远温暖，有他在身边，我就不怕寒冷的冬天；现在我知道了，他是棵遮风挡雨的大树，而树总有老的时候……[　　又一个寒冬要来了，低温已降至冰点以下。我怕过冬天！因为无法站起来活动，血液循环差，十五度的室温对我来说已经很凉了。坐在电脑前写游记，我只觉身体发僵，腿冰冰的，连手指都不大灵活了。不得已打开了电暖气。早在十月中旬，父亲就把家里唯一的电暖气为我接好了。父亲今年68岁，黑黑瘦瘦的。他是我家的采购部长，又喜欢出去活动，一年到头，总是风里来雨里去的。他名字中有个“松”字，真如耐寒的青松一样，从没畏惧过严寒。即便是数九寒天，外面北风呼啸、残雪未消，老爸也照常骑车出去，并且通常只在羊毛衫外穿件普通的外套。我和老妈提醒他穿上大衣或戴个帽子，老爷子总嫌我们啰嗦，“冷吗？我一点也不冷！”见我弟回来裹得像个包子，老爸还笑他白长了一身膘，一点也不扛冻。关于冬天，我有过太多难忘的记忆，特别是儿时在内蒙的时候。而父亲，就像我生命中的太阳，始终温暖和呵护着我。内蒙的冬季非常漫长，最冷时滴水成冰，下场雪半个月都化不了！我双脚生了严重的冻疮，红肿着，肉都烂掉一块，钻心地痛痒。记得那时放学回来小手冰凉，爸爸常用体温帮我捂热，他的手好大好温暖啊。上初中离家远些，我骑自行车上学，肌肉力量不足，有时连人带车摔倒在冰雪的路上，半天爬不起来，但我咬牙坚持着。有一天我发起烧，爸爸送我去医院。狂风如恶狼般地吼叫着，裹胁着漫天飞雪，刮得人眼睛都睁不开。那年头没有出租车，因为路滑，爸爸也不敢骑车，一步步用自行车推着我前进。风最大时，推车都吃力。爸爸靠近我，将我的围巾扎紧些，努力用身体为我遮挡强风。“冷吗？”他问，我上下牙直打架，但笑着摇摇头：“不冷，我体温比你高哩！”爸爸爱开玩笑，这一点我得他真传。雪地上，我们的车辙和父亲深深浅浅的脚印很长很长。他风雪中的背影令我终生难忘。到医院时，父亲头顶的帽子上已积了一层白雪……1988年初冬，我们离开内蒙，到了秦皇岛。那一年，我拄上了拐杖。残酷的病魔一点点吞噬着我四肢的力量，摔倒了越来越难爬起来。转年，我以超出重点高中近百分的成绩上了一所中专。五年后又一个冬天，听说石家庄某医院治疗肌病有了突破，父亲请了假，又一次满怀希望地带我踏上求医之路。住在医院里，我每天要喝昂贵又令人作呕的中药，父亲一月的工资也维持不了几天的药钱，而我两个弟弟还在上学。他尽心尽力地照顾着我，为了省点钱并吃得有营养，他买来锅碗瓢盆，亲自做饭菜，总将炖好的鸡和肉先夹到我碗里。同样为减少开销，他借住在几里外一个亲友家，晚上安顿我躺下后，他冒着严寒和风雪走回去，第二天一大早，又赶到我的病床前。我们带的钱很快花掉了大半，病却不见有任何好转的迹象。请假已满，又开了些药，带回去吃。离开那天上火车前，父亲将两个装了行李的大编织袋用一条毛巾捆好搭在肩头，左手拎着一些杂物，右手搀扶着我，走走停停……他瘦弱的双肩是如何承受的，我不知道，他没叫过苦。然而，我眼看着父亲从年轻英俊的青壮年走到了老年，腰身不再挺拔，青丝变成了白发，脸上现出黑斑，小腿的血管蚯蚓状地突起……因为我的病，他必须努力支撑着这个家，还要以消瘦的身躯撑起我的体重，隔些天会背我下楼晒晒太阳。我伏在老爸背上，他蹲深了站不起来，就借助凳子，脚步日渐沉重。每次，他的喘息都令我心痛。去年冬天，父母决定开春时带我出去旅行，圆一个梦。我查了很多资料，策划这次行程。今年四月，年近七旬的爹娘带着无法行走一步的我远下江南，又回了趟山东老家。24天里，我们经历了大风、低温、雨雪的考验，走了十个城市，总里程近5000公里！在这“万里长征”中，我们齐心协力，克服了无数困难，也得到一些亲友及陌生游客的热情帮助。对于这次不同寻常的旅行，我满怀感恩。多年来，父母含辛茹苦地养育着我，他们也教会我在任何时候都不抛弃、不放弃，快乐地生活，热爱生命，并勇于追寻心底的梦想！2004年，我和许多身患绝症的病友一起创办了“精彩同行”网站，在公益活动中累并快乐着。我起名为“E梦飞扬”，在绝境中依然怀揣希望和梦想。父母默默地支持我，这次旅行中也带我见了数位网友。旅行归来，我一直在用心写自己的《梦游记》系列，已写了十多万字，还在继续“梦游”中。序言中，我写下这样一段话：有梦的人生是美丽的，不管是贫穷还是富有、健康抑或残疾。 “有梦想谁都了不起!”而这次，最了不起的是我年迈的双亲!他们带坐轮椅的我出去旅行，一起圆梦，真是非常不容易！我没有多少回报的，唯有用心讲述旅行中的感动与收获。我想把它写好，可能的话写成一本书，送给我的白发爹娘！这几年，老爸其实变了不少：曾明亮的眼睛有些混浊，常迎风流泪，刚说过的事就想不起来了，情绪容易激动，有时看影视剧会掉泪，生气了也会发脾气，手不稳经常打碎碗碟……我的“太阳父亲”以前从不怕冷，前年冬天，一向不屑戴厚帽子的他悄悄买了顶皮帽子戴上。我从网上给老爸买了件带绒毛的皮马甲，他之前还不肯穿，去年嫌冷加上了。马上立冬了，可还要等些日子才会供暖。有天晚饭后，老爸到厅里来看电视，吓了我一大跳！——他呆在家里，竟然裹上了又厚又长的军用棉大衣！“这衣服原来给你两弟弟，谁都不要。不要拉倒！这回我自己穿！嘿嘿，这回不冷喽……”老爸讪笑着，脸上却带着不好意思的神情，就像做了什么错事的小学生。看着父亲有些躲闪的表情，我的心被刺痛了。我原以为父亲是生命中的太阳，而实际上他只是棵呵护我的大树。岁月的风霜长年累月地侵蚀，他的活力在一点点衰减，如今已迈进了人生的冬天。他的样子，有些枯干，也像一棵沧桑的老树了。

作者：知音鸟儿有一种爱，其中包含的情感是这个世界上最动人的音符，而奏响的更是尘世间最温馨的乐章。正是这份爱的倾心陪伴，才让我们的生命里流淌着无限温暖；正是这份爱的默默无闻，让我们心存感激到连字典里都难以搜寻出可以表达的词汇。这种爱便是永远都弘扬不尽、歌颂不完的深深母爱！每个人都成长于温情母爱之中，而我从母亲身上所索取的爱却又厚重如山，深情似海。因为我是一个与众不同的孩子，所以我的出生就已然注定母亲要为我而辛劳一生！20余载的蹉跎岁月里，我这个吃喝拉撒均不能自理的女儿，几乎掏空了母亲所有的心血，更剥夺了一切应该属于母亲的女性追求。可母亲却总是无怨无悔，她照顾我再苦再累也心肝情愿，只要我能好好活着在她的面前，就是母亲最大的安慰！我强烈地想回报我的母亲，哪怕能够为她尽点微薄之力，可是病魔恨恨钳制住我无用的四肢，使得我的感恩总是变得心有余而力不从。自从弟弟上大学以来，随着开销的增大，母亲不得不与父亲一样外出打工，给弟弟赚取学费。也是那年的夏季，母亲把一家人在冬天里盖的棉被全部拆洗，而后在秋季到来之前，她利用每个晚上的时间来把四双拆洗过的被褥重新做出来。但是就在母亲相继把父亲、我、弟弟三人的铺盖全做完，只剩下她自己一个人的棉被还没来得及做时，母亲的工作却突然繁忙了起来。每天得早起趟黑，披星戴月地加班，回到家后就是9点以后，再为我忙上一阵子便是深夜，所以母亲的那床棉被总是没有空闲去做。渐渐地，秋季悄然来临了，温度一日低于一日，母亲让我们爷三个盖上她之前为我们做好的棉被，自己却依然盖着夏凉被。秋夜里寒气袭人，奥尔醒来看到的是母亲的身体蜷缩着，冻得瑟瑟发抖，那条轻薄如纸的夏凉被根本无法为母亲遮挡一丝一毫的寒意。就这样母亲感冒了，纠缠她多年的哮喘病也借机又发作了，静夜中，母亲那频繁的咳嗽声和带着憋闷沉重的喘息声，似利剑一样飞向我的胸口，刺得我心好痛好痛。我们父子（女）三人多次争相要把自己的棉被让给母亲来盖，可都被她断然拒绝，她不舍得我们任何一个人挨冻。母亲总说自己能再忍耐几日，等忙过了这一阵子，她再做自己那双棉被。但是我一刻也不能忍受母亲再继续挨冻下去了，母亲便是我的天，一旦她真的病倒了，那么我也一天都不想活了！于是我萌生了想给母亲做棉被的欲望，尽管我一双手算是废了，但是我的脚却是灵巧的啊。我能用脚写字，织毛衣，也曾经穿针引线地缝补过袜子啊，所以我一定要再尝试逢双棉被，为了我亲爱的妈妈，我命令自己去做新的挑战！那日早上母亲去工作以后，我立即从抽屉里取出针线，然后把母亲洗完的白被衬儿平平整整地铺在地板上，又费劲地从柜子里抱出棉被瓤儿放到被衬上，最后再蒙上被单儿，光这一系列简单的动作，我手脚并用地足足花了半个小时才弄完。接着，我引线上针开始逢了起来。我坐在地板之上，脚指夹住针头在被子上一针一线地缝着。因为是第一次缝这么大的东西，加上棉被很厚，毫无经验的我常常掌握不好分寸，数次将针扎在自己的脚上。这么下来，整个棉被还未缝完四分之一，我的脚指头已被扎得伤痕累累。那种钻心般的疼痛袭击着我敏感的神经，但为了能让母亲当晚就盖上我给她做的棉被，我强忍着疼痛，继续做下去。尽管我一刻都没有停歇，但这床棉被我仍然用尽了7个多小时才宣告完工。天黑了，晚空中点点繁星不知疲倦地眨闪着眼睛，洞察着尘世间的万家灯火。我把为母亲做的棉被铺于床上，心里充盈着无限欣慰。这是我长这么大第一次为母亲做事，也是我再一次战胜艰辛获取的又一个新佳绩，我想象着母亲一会下班回来看到我的孝心，脸上一定会笑出一朵最美的花儿吧。下班回来的母亲看到床上新做的棉被，惊讶不已地问我是谁做的。听说是我做的，母亲更惊喜了，她嘴里嘟嚷着：“女儿做的！”并伸手抓起床上的棉被，去欣赏我的业绩。看着看着，母亲就问：“这被上怎么会出现这么多的血点子？”见我低头看自己的双脚，母亲一下子就明白了一切，她扔下棉被便捧起了我的两只脚，眼泪瞬间便涌了出来。我微笑着对母亲说：“我一直都在注意别把血弄到被子上的，可这么还是弄上了呢？妈，没事，我一点都不疼。”这件事已经过去三年了，我曾经给母亲做的那床棉被她一次也没有再拆洗过，而是去买来一个被罩套在外面，这样一来脏了便可以只洗被罩。母亲说这棉被里缝进去的是女儿的心血，和对她深深的爱，她永远都不会破坏，她要让我的爱温暖陪伴她度过一辈子的寒冬。母亲今生为我付出了那么多，可我仅仅只为她做了这样一件微不足道的小事，却换得了母亲深深的感动，也许这便是为人父母与为人子女的区别吧。父母一生给予子女们众多的爱，可是从未思取过任何回报。所以一旦子女不经意间流露出的一点孝心，就能够让父母的身心里流淌着一股股感动的血液。

作者：窗前的阳光1纪念日的压抑    幽暗的房间里，只点亮着两支粉色的蜡烛。蜡烛散发着淡淡的百合花香味，摇曳的红色烛光，让房间里浪漫满屋。墙上挂着一副巨大的结婚照，里面的俊男靓女真是羡煞旁人。    今天是我和雯西结婚三周年的纪念日，她做了一桌丰盛的晚餐，并将房间的气氛营造得浪漫温馨又让人充满遐想。她靠在我的肩头，在我的耳畔轻柔的说：“俊一，我想……”    卧室里，我们躺在床上。她的身体依然是那样的完美，白皙的皮肤，修长的双腿，漂亮的脸蛋笑靥如花。        我面无表情的盯着天花板，没有勇气去看她的脸。近三年了，我最害怕、最尴尬、最没有勇气去面对的事情就是和她ML。因为每次和她ML，都在刺痛着我那根男人敏感的神经和高傲的尊严。        “俊一，没关系，以后会好的，我爱你！”我勉强挤出一丝笑容，挣脱她的怀抱转向了另一侧，将冰冷的后背留给她，我不想让她看见一个男人的眼泪。今夜－－结婚三周年纪念的夜晚，我们在浪漫中开始，却在压抑中结束。        2噩梦的开始        我叫俊一，算得上是一个事业成功的男人，我的爱情简单而又顺其自然。我的妻子雯西，是我中学时的同桌。我们的结合，在所有人眼中都是那样的完美。        自从两年前的那次车祸之后，我的身体就被禁锢在了那方寸之间的轮椅上。不能行走本已是莫大的打击，然而最令我不能容忍和难以接受的是，那场车祸对我的性功能造成了毁灭性的伤害，使我失去了一个男人最基本的冲动。两年多了，我们之间没有过一次成功的夫妻生活。        日子就这样悄无声息的溜过。雯西每天早上伺候我刷牙洗脸，为我做好早餐，看着我吃完后才去上班。晚上，她会背我到浴室，帮我洗澡，然后给我按摩。        雯西从未向我提出那方面的要求，因为每天的工作和照顾我，已经让她疲惫不堪。但我知道，她更多的是在保护我男人的自尊，尽量不去触碰我那根敏感的神经。3深深的愧疚        天气好的时候，我会划着轮椅，乘电梯下到小区的花园里转转。差不多到下班时间了，我会迎着晚霞，在小区门口等雯西回来。        下班的点儿，也是孩子们放学的时候。老头老太们牵着孙子，抱着孙女。稍大点儿的孩子，背着书包满小区的追逐疯跑。每当这个时候，雯西就会望着那些嬉戏的孩子们发呆。经常会给孩子们买点零食，看着他们的吃相，她会傻笑。但那笑容，却掩饰不足她的遗憾。        “雯西，我们去领养个孩子吧。”我小心翼翼的问。        “不，我想要我们自己的孩子，像你一样聪明，像我一样漂亮的。”她推着我，视线依然停留在那群孩子身上。                        一个夏夜，我被热醒了，发现雯西不在身旁。客厅里传来一阵异样的声音，那声音令我感到不安。我小心翼翼的坐上轮椅，静静的划到了卧室门边。我简直不敢相信自己的眼睛，雯西半躺在沙发上自慰，神情是那样的专注与投入。        是的，雯西是个正常的女人，她也会有生理上的需要。她已经压抑太久了，她需要释放。我羞愧难当，静静的准备离开，因为我知道，我帮不了她。        因为过于紧张，轮椅掉头时碰到了周围的家具。“俊一……”雯西跑过来，从背后搂着我的脖子，就像个做了错事的孩子。“雯西，真是委屈你了，都怪我没用，都怪我没用！”我愤恨的捶打着我的双腿和阴部。“别这样，俊一，我丝毫没有怪你的意思。睡觉去吧，别凉着！”雯西抓住了我的手，吻着我的脸。        从那一夜后，我觉得我不能太自私了，我开始为雯西的性福谋划着。雯西二十七岁嫁给我，现在已是三十出头了。在性生活上正是如狼似虎的年纪。我明白，在她疲惫和忙碌的背后，隐藏着一个正常女人的生理渴求。我甚至在想，只要她还爱我，有个婚外恋什么的也是可以接受的。        我把这个想法告诉了雯西，她认为我疯了，坚决不同意这样荒谬的建议。这让我感动的同时，更加觉得亏欠雯西。                4荒唐的决定        在一次中学同学的聚会上，我和雯西依然是焦点。她依然美丽动人，不少男同学抢着和她搭话。而大家关注我，却只是因为同情和怜悯。        在那些热情的男同学中，建新是和我关系最铁的一个。这小子当年上学的时候就跟我抢雯西，雯西当年对他的印象也是不错的。我忽然发现，让建新做雯西的性伴侣应该是再合适不过的了：首先，他刚刚离婚了，这样就不会给他的家庭带来什么麻烦；其次，雯西跟他关系不错，不会有陌生的感觉；最关键的是，他是我从小到大的铁哥们，一定不会把我的雯西给拐跑的！        雯西听了我的想法后，非常惊讶，她依然不同意我让她去找建新ML的提意。我耐心的向她解释，这样做的目的只是为了爱她，希望能给她在生理上带来一点慰藉。在我苦口婆心的劝说下，雯西终于流着眼泪答应了……    一个月后的夜晚，雯西在我的催促下，终于第一次外出去找建新。我无心睡眠，划着轮椅到阳台上。望着满天星斗，我的心情很复杂。让自己最爱的女人和自己最铁的哥们ML？我是不是疯了？虽然我竭力不去想象，但雯西和建新亲热的画面还是会在我脑海中浮现。那一刻，我是多么的憎恨和厌恶自己的无能！    我坐在阳台上吹着夜风，挂钟响过十声后不久，雯西回来了。“这么快就回来了？”我平静的问了一句。“嗯，我担心你。你看看你，这么晚了，还跑到阳台上吹冷风，着凉了怎么办？”雯西将我推到了卧室里。        我们躺在床上，彼此都没有说话。房间里，死寂的沉默。许久，雯西将头贴在我的心口，轻柔的说：“俊一，你是不是有什么想问的？问吧，我都告诉你！”对于一个男人来说，听自己最爱的妻子亲口说出与别人ML的经过，那是一件多么残酷而又残忍的事情啊！可是，我却对他们之间的那件事情充满了好奇和关注。我从雯西貌似平静的话语中，看到了她对这次外出ML流露出或多或少的满足。这一刻，我后悔了。可是，有些事情一但开始，就再也无法结束……        5覆水难收    也许是觉得在那件事情上对不起我，雯西对我更加照顾倍至了。因为那件事情，我经常莫名的生气，而雯西对我总是忍让，依然耐心的为我做每一件事情。    整整两个月，雯西没有再去建新那里。这天吃晚饭时，她小声的跟我说，她想去建新那里了。看着碗里她夹过来的红烧肉，我的心也像火烧一样。“嗯，去吧，两个月了，开心点！”我低头嚼着白饭，勉强的从嘴里挤出几个字来。我感觉自己在打自己的嘴巴，因为那件可悲而又荒唐的事情毕竟是我提出来的，现在已是覆水难收了。    夜，阳台上，冷风吹着，我在等着雯西回家。我注视着楼下那条小径，整整一夜，她却没有回来……    雯西变了，我感觉我们之间出现了距离，彼此间彷佛成了最熟悉的陌生人，虽然同床共枕，却又无话可说。雯西唯一没有改变的，是她依旧把我照顾得很好，仅此而已。        雯西外出ML的次数越来越频繁，有时甚至接连几天都出去。我的内心有一种深深的恐惧，生怕哪天一觉醒来，雯西就彻底的从我的世界里消失了。我跟雯西谈了，希望她能够到此结束，而她却默不作声，不置可否。我又找建新谈，他却告诉我一个震惊的消息：他已经爱上雯西了，无法自拔……我知道，雯西离开我的日子已经不远了。6我终于失去了她        我生命中最灰暗的一天终于还是来临了。这天晚饭后，雯西关掉了电视，她泡了两杯咖啡，坐在我的身边。雯西似乎已经很久没有这样近距离的和我排坐了，我甚至有点感觉不习惯起来。“俊一，你还爱我吗？”她含情脉脉的望着我。“爱，当然爱！”突然间，我对他这句问话变得敏感起来，一种不祥的预感涌上心头。        “俊一，我也很爱你！可是，我也是人，更是一个女人，我已经三十了，我想当妈妈了……”她侧着头，伏在我的膝盖上。        “说吧，你想怎么样？离婚？”        “我想，以后和建新一起照顾你……”        “建新？一起照顾我？”如果真是那样，我每天看到自己最心爱的女人和自己曾经最好的兄弟打情骂俏、卿卿我我，我肯定会疯掉的。        “雯西，什么都别说了，我不能再耽误你，去寻找属于你的幸福吧，不必带上我了！”        “俊一……你真好！”雯西拥着我，哭了出来。        我转头望向阳台外的夜空，脸上挂着牵强的笑容。只有我自己知道，那一句“俊一，你真好！”将意味着我要失去这个世界上我最爱的人。可这一切又能怪得了谁呢？我对她自以为是的爱，却将她最终送入了他人的怀抱。        我终于明白了，这个世界上，男人的婚外性行为只是单纯的为了性，而女人的婚外性行为，却是因为彼此间有了真正的感情。    雯西走了，没有带走任何东西。然而，在这个世界上，失去了她，就算拥有一切又有什么意义……

作者：诙子一纭纭众生，总要有一部分人去承受天灾人祸赐予的不幸，这不幸是所有残疾的成因。但是有谁能说灾祸一定就是坏事呢？有了血泪的疼痛人们才懂得珍惜生活的美好，有了错误行为导致的代价，人们才能警醒自己的错误行为。正如黑夜诞生了黎明、丑恶催生了美好、残疾才能对比出健康的重要。因此，请别怨天尤人，残疾是上天定位好的形象，它给了你，你就应该微笑着坦然地站在人们可以看得到的路口履行职责。让那些四肢健全心灵困顿迷失的人可以看到你，一瞬间如醍醐灌顶，开始感恩生命。所以，我，也包括你们，不应为残疾感到难过，我们活在世间给人们做幸福的警示牌！二十年前有人把坚强馈赠给我，我很受用。如今人们再把坚强馈赠给我，我内心会拒绝。我相信你们也会拒绝。生活重压下，我没有时间去想坚强不坚强，也不能孤芳自赏或向别人炫耀什么坚强，最实在的是在现实生活中做更多力所能及的工作，为生命添彩，为家庭减轻负担。而我相信，我只所以能忍受自身的残疾，与我偷生苟安的心态有关。因为我怕死，在我的想象里死亡是很疼痛的一件事，我没有勇气用如此决绝的方式去和命运抗议。还有一个是习惯，习惯了残疾，我们和健康人也无异。别人走着跑着生活，我们坐着或躺着。如果我们还在用坚强来慰藉自己，说明我的心灵一直都没有缓过伤来。所以，残疾了不要紧，只要别用时间为心灵积累伤痕。三常想起台湾残疾画家谢坤山，他年少时触电烧伤四肢，后经抢救保住性命只留得一条只腿，他没有放弃人生和梦想，以嘴叨笔学画。然而祸不单行，在其学画过程中，又不小心摔倒被弄瞎了一只眼睛。再次遭遇严酷的打击，谢坤山依然没有放弃，坚持学画。并且利用自己的能力去医院做义工。最让我记忆深刻的是发生在他身上的一个小故事：有一年夏天，谢坤山穿着短袖走在街上，一个小姑娘看着他空荡荡的袖管，特别惊奇，便轻轻对她妈妈说：妈咪，你看这个人没有手！谢坤山当时便走到那个小姑娘面前，蹲下身对她讲：对不起，叔叔今天没有把手带出来，下次一定不会忘了 ！这是多么好的心态啊！大家可能会说这是坚强、乐观，可是我却认为这是一份坦然，一个人若是能坦然面对自己的缺陷，这缺陷就不会成为他的软肋，也不会成为他悲怨伤感的触发点。四许多人的人生困囿在固定狭小的圈子里，我们残疾人的生命空间更小。于是思想变成突破生命局限的唯一可能，而其中一个很美好的叫梦想。对残疾人而言，梦想的过程像越狱，能否成功逃脱不是最重要的，重要的是你充满对外面世界的渴望，你的心灵并未失却辽阔的天空。我们从遥远的地方赶来，还没有正式进入人生的战场，便已经重伤倒地，人生恢宏华丽的场景随之擦肩而过。身体的残缺让人觉得遗憾，但梦想缺失了更让人心痛。五猫叫春、凤求凰、小伙子爱姑娘。我要说到爱情。也许有人会说，残疾人连就业、医疗、教育等基本的权益都没有真正实现，还谈什么爱情？可是我们不能忽略了，对异性的感情是比就业、医疗、教育更原始、更简单的需求，如果有一种人道主义是忽略残疾人感情的，那绝对是伪人道主义。上帝用亚当的肋骨造就了夏娃的那一刻，人就变成了雌雄两半。对于爱情的梦想和追求也变得无可厚非。残疾人能相爱并走到一起自然皆大欢喜。如果不能开花结果，也不是失败，至少你可以体验一段不一样的生命旅程。无爱何生斯世！爱情鲜活生命、梦想延伸生命。这两种东西，残疾人都应该拥有。六物质生命只有一次，造物主对我们残忍又放纵，残忍的是它让我们有思想有灵魂熟识死亡，知晓生命的短暂；放纵的是我们可以利用思想一次次突破物质生命，去寻求一次次改变。并且在一次次的改变中获得重生，在其中获取生命的乐趣。对于生命，没有哪个群体比残疾人能更直接的接触到这个严肃的课题，因为苦难，所以思索；因为孤独，所以沉淀。所以， 我们有理由相信，残疾人里可以涌现出优秀的思想家、社会学家、人道主义领袖以及文学创作者，像霍金、毛姆、海伦.凯勒这样的人。七庄子一生疏狂，尝梦化蝶飞升，何其飘然。然其笔下肢体错离的残疾人无数，要么德比孔丘，要么才胜孔丘，都不是一般人。古代圣人都这么赞美残疾，我们又何惧肉体的缺陷呢？当然，个人思忖庄子的潜台词还有几种可能：一.肉体缺陷并不可怕，可怕的是灵魂的缺陷.二.如果想让缺陷变得美好，就要赋予它思想的深度.三.残疾只是一种表象，在深刻的内涵衬托下，外表无所谓.八记得某作家写一小文，说他愿意得一场病，好去享受亲人照顾带给的温暖呵护，我们残疾了，没有必要刻意去做这样一次体会了，在残疾的日子里我们触到了更加激荡的亲情碰撞与交融。轮椅代步十数年，吃喝拉撒皆由父母照顾，曾经抱怨上天苛刻，但是后来猛然觉悟，凭空给他们多出一个残障人士在家里，上天对我们亲人不是更苛刻吗？血浓于水。爱若阳光。我们能够幸福地活着，一半缘于自我心态，一半缘于人间有善良。因此，我感谢父母，且无以为报。也感谢那些热情的邻居友人以及帮助过我的路人甲和路人乙。感谢那些在社会基础权益和福利保障之外带给我们温暖的人，感谢那些平凡生活中带我们感动的人......