作者/赵梓含春去春又来 ，花谢花会开。在这春意盎然，万物复苏的人间四月，我也回复到了简单而平静的生活。对于我而言，这是莫大的幸福。常常有人说生容易、活容易，生活不容易。从未感到残疾有什么不好，生活也没那么艰难，一直很积极阳光对待发生的一切。但不知道为什么，上帝和我开了一次又一次的玩笑。在我这残缺的小身体上，留下一个又一个的病根。曾经以为只要努力好好生活，就没有什么不可以。但现实是残忍的，它让你一次又一次的爬不起来。就连简单的吃饭洗漱自理都成问题。让我真真切切感觉到什么是苦，过去的2020年，对于我而言是极其黑暗的日子。二月份无情的病魔让我爬不起来，十二月份让我完全看不见。刚好在圣诞节那天察觉到的，三天的时间我就连开没开灯，都识别不出来了。那个时候真的很无助，不知道去治疗还是放弃 。订好去往北京的火车票，走的那天刚好下大雪降温10几度，这边的公交车因为天气都停了。我心里暗暗的高兴，希望火车也停了，这样我就不用去北京了。老公骂我有病。我说我就是有病啊，没病就不用去北京了。结果不如我所愿，还是踏上了北京的火车。老公说不管结果怎样，我们都要去试试。试了可能会有希望，不去一定是没有希望。事实证明，北京去对了。视力恢复了好多，也用上了这个病所需要的免疫制剂。希望免疫制剂在我身上起到强大功效 ，再也不复发，再也不用躺在冷冰冰的病床上。 因为我的余生还很长，还有好多事没做 ，作为孩子我没能给爸爸妈妈养老尽孝；作为母亲没能陪着孩子健康长大；作为伴侣没能陪她度过余生。所以好好的活着是我最大的目标。记得在北京住院时年幼的儿子问我：妈妈，你的梦想是什么？对于那时候的我根本就没梦想，但是经宝贝疑问，心头涌上来的就是健健康康的看着儿子长大。美好的生活，或许才刚刚开始。所有的不幸都是为了让我倍加珍惜。幸福就是一家人在一起。吃饱睡好，健健康康平平安安，和朋友在一起说说笑笑逛个街。祈求上帝满足小女子的小小心愿，愿病痛与我绝缘 ，赏赐我一个健康简单而平静的生活！

原创/艾娜残障之身，灵魂的禁锢，心灵的跳动，思绪的活跃，残障的身躯，让我深刻地认识到身体的不便，灵魂得不到真正的绽放，但我的内心总是饱含一份追寻和跳跃，前进的思绪让我总有一份对未来的美好期盼，美丽的憧憬与梦想。我没有学历，但我通过自己的努力，学会了文字，用真实的心灵抒写一切自身想要表达的喜悦、忧伤、感想，也让我认知到了自身的实力，绽放出自我的风采，其实我真的很感谢当今时代高速发展的科技，让我使用上了电脑和智能手机，还有电动轮椅。我可以自如地在电脑上，尽情发挥和施展自身优势和价值，我在一部智能手机上，可以更便捷地与亲朋好友沟通、交流，更加容易纵览天下事，也更加方便快捷地学会生活中方方面面的小常识。一台电动轮椅使我的残障身躯，自由出行，在户外放飞心灵和灵魂。每一次我开着电动轮椅在户外漫步时，真的感觉到户外是那么的美丽，空气清新，花草树木是那么得艳丽、夺目，高楼大厦，每一次我下楼、出门前，我都会把自己打扮或收拾得很整洁、很亮丽，出门后，我总是很兴奋的遥望高楼，自由地穿梭在花草树木之中，呼吸着户外的新鲜空气，我真的感觉到好舒适，好惬意，我还时不时的拿出手机自拍，我要把独特又亮丽的自己融入到户外美丽的景色中。然后把我最美的照片，挑选出来，做成美丽、动感电子相册，再发到我个人朋友圈、抖音、快手公众平台上，我发上去，看到朋友和陌生人给我的一个个红心赞，点评什么的，真的，我的内心充满喜悦。温暖和灿烂。我作为一个一级脑瘫重度残疾人，我确实感受到了当今时代和高科技的飞跃和幸福。由于自身脑瘫身体不受控制，我下楼出门，都有一定的局限性。我上下楼时，开关不了电梯，我出门时，我只能在自家小区里活动，我不能出小区里的大门，因为外边的车是那么的多，那么的快啊，我感觉很难控制自己的轮椅。于是我又在内心萌生幻想了，要是电梯门智能化，电动轮椅走到电梯前，电梯门自动开关，自动设定楼层出进，还有要是有一条无人、无车的轮椅通道就好了，那样我在哪里都可以畅通无阻了，我也可以跟健全人一样的出行，生活和工作了。我相信随着社会不断完善、进步，高科技不断促进、飞跃，我们残疾人的未来生活、学习、工作会变得越来越美好，越来越辉煌、灿烂。

作者/安婧我是一个80后脑瘫女孩，自小在孤独中长大，惟一伴随我的是那数不尽的寂寞与叹息，还有就是哭哭啼啼的琼瑶剧。我很渴望和别的小朋友一样坐在明亮的教室里读书写字，我也想和小朋友们一起玩耍，可是当真的和他们在一起时我只能呆呆的坐在那里，看着别的小朋友跑来跑去，我也想跑想走但都是一种奢望，然而身子根本不由我所控制，无奈我只能在家里的小饭桌上安心自学了一到三年级课程。在我自学到三年级的时候，爸爸妈妈看我太过孤独寂寞就给我买了一台组装电脑，说是可以帮助我更好的学习。谈及我是如何使用电脑，那可真比学习书本上的知识用心多了，自从拥有了电脑我便把所有时间全都用在学习电脑上，一开始买了电脑家里未安装宽带，我就每天在电脑上学习各种软件的用法，还在电脑上写日记，打下我家人的名字，每当看到这些名字我的心中便升腾起一股暖意，薄薄的暖意包裹着我的周身，使其感到愉悦和幸福！2006年我家终于装上了宽带，出于对电视剧的热爱，也是源于对网络的好奇，我便在百度上找电视剧的歌曲和下载电视剧图片。就这样玩了半年多，忽然有一天我的朋友来和我说:“有一个叫QQ的软件可以和外面的朋友说话。”正是这句话再次触动了我的好奇心，我就在网上每天找一个叫QQ的东西，过了几天我终于找到了，当时的我像似探险者发现了新大陆一般，内心的喜悦与兴奋是无以言表的。但是，虽然如愿以偿的找到了QQ，可我从未接触过它更不会下载并注册QQ号，一切对于我来讲似乎真的很陌生，只能等待朋友星期天有空来教我，好不容易盼星星盼月亮的盼到星期天我朋友来了，结果她说她也不会申请QQ号，她的QQ号是别人帮她注册的。唉……，这下惟一的一份希望都落了空，我只有自己慢慢摸索了，没几天我就成功注册了自己的QQ号，有了QQ号我加了很多好友教我电脑怎么用，因此我学会了很多电脑基础知识，内心感到无比满足。我拥有一颗滚烫之心，我的情很浓爱很深，从小到大只要有人入了我的心，我就会全心全意的对人家好，尽管我知道这样的好会给人家带来不舒服的感觉，可我依然会这样做，因为我说不出来，只能用一些我认为对的表达方式去告诉别人我的心，兴许我的这些表达方法会被别人看成一种很幼稚的表现（也包括我自己），我也非常想改掉这种方式，可脑袋一热就控制不住自己的做法。也许是太孤独的原因吧，我喜欢人多喜欢热闹，从小到大都是这样，我总想给别人留下个好印象，可是我觉得我的努力都是事与愿违，总是有很多我不愿意听到的话传到我耳朵里，当然我心里都明白这些话都是为了我好。我是个阳光.活泼.爱笑的女孩，虽然我的文化不高，但是很喜欢在电脑上研究东西，我在电脑上做过好多东西，比如在电脑上做照片，我喜欢把自己的照片做成美美的动态影集，然后发到网上，每当看到亲戚朋友们的一个个点赞和一条条的评论我就有一种莫名的自豪感在心中升腾，那是我通过自己的努力赢得的肯定与鼓励，怎能不使我感到自豪呢？如今生活在这个信息网络迅速发展的新时代，信息化技术简直是突飞猛进，在以前我根本不敢想也能凭借自身智慧赚到钱，慢慢地我通过坚持学习不断努力之下开起了一家淘宝店，虽说我的网店做的不是那么很成功，但我也凭着自己勤学好问的精神，学习到好多的知识也了解到很多赚钱的门道。幸而生在新中国，长在新时代，可借助网络平台寻找到自己的一片小天地，并在其中不停歇地挖掘更多的自身价值，努力地创造出属于自己的精彩人生，我相信自己的明天会更好，未来的生活会更加幸福，只因我不放弃自己的人生，坚守在奋斗的路上，终将收获美好与幸福！

作者/张赫伦     回首往事,泪满衣裳,童年的生活,是深渊中唯一所记的一丝微笑,如果可以笑，没人愿意哭如果可以依赖,没有谁愿意坚强,眼泪冲走了我的依赖,让我学会了坚强,身体上的疼痛,让我学会了承受,生活中别人的不理解,让我学会了面对,心身疲惫没有人安慰，于是我学会了自立,就这样,残疾后的我找到了自己，原来我没那么没用,没那么可悲,没那么可怜,总之自我感觉良好，更可喜的是,在这个世界上我只有一个,我就是世界的唯一。    渐渐地,我成熟了,知道了人是被逼出来的，只有压力才有动力,因为没有更大的不如意,所以现在的我就算不如意也觉得是幸福的!因为我知道我还活着, 我还有机会展示自己的价值，一个人来的这个世界,我不甘心我就这样走了,我要留下点什么来证明来到过这个世界,不然等有一天我走了,这里将没有我任何的痕迹,那才是人生的可悲。   想要成蝶的蛹就要破茧,想要重生的凤凰就要蘖磐,我选择了坚强，即使独自悲伤,我一个人离开了生我的地方,我对自己说,就算饿死也不要去乞求怜悯,嗟来的是廉价的,赶上的是便宜的,在追求美好的同时不要失去自我,要始终做我自己，只有自己才拥有自己全部的风格,谁也模仿不了,真实的我没有盗版!相信自己可以撑起属于自己的那片蓝天~是马就应去驰骋草原，是鹰就该去翱翔天宇,而我只需要做好我自己!生活所迫又怎样？环境不好又怎样？困难大又怎样？这一切都需要自己去打拼!拼不出来就找个地盘老实呆着! 这社会没谁会可怜谁啊!谁不是从挨打过来的,谁不是从孙子混过来的吖。不能主宰别人就管好自己，给自己个机会去重生,被逼出来的人才是蜕变的英雄,把握好这个机会，去展示全新的自己，世界,我来了,我叫张赫伦,我会让我的痕迹永恒在这里，上帝,你能带走我的肉体,我也能让你永远带不走我的灵魂。

作者/王香媛斗转星移，开启希望的新篇章。今天是一年一度女神节!“3.8妇女节”在此献上我写的我和女儿相依为命的经历。毛主席说:“妇女能顶半边天，”可是我女儿要顶顶一片天。     我的女儿今年二十多岁，自从父亲去世后，我们母女两相依为命，小小身材小小年纪千斤重担都压在她身上，我自己身体不好，自从丈夫去世后各种疾病都袭击我而来，膝关节磨损、腰椎间盘突出、脑梗塞头、手会抖经常会摔倒，摔倒就会骨折，膝关节炎韧带损伤不会走路。去医院治疗都要用轮椅推，一次次的打击我们都撑过来了！还有亲戚朋友的帮助，经过艰难困苦的洗礼，使她变得更加坚强勇敢的面对生活。我自从2020年12月11号摔倒腰椎，胸椎和肋骨骨折了到今天2月5号快要2个月了，她为我几边跑店里有事要干又要照顾我一日三餐，吃喝拉撒，还要辅助我漱口洗脸刷牙擦身等等。毎当她为我擦身的时候，我就会想起我二哥，在我14岁的时候，那是1976年的春天我突然耳根部发酸呕吐发烧不到2小时就全身瘫痪了！住在医院治疗整整4个月，前两个月一直处在病危中呼吸机麻痹，是二哥和医生全力抢救，才一次次从死神边缘给我抢回来一条命。住院期间二哥给我洗头翻身梳头等等吃喝拉撒，还有做人工呼吸全力以赴的精心护理，还有大姐和父亲也是一样照顾我。现在女儿还有大姐和上次一样照顾我，可是没有了二哥，就会忍不住泪流满面伤心难过，他生病时痛苦的样子我帮不了他。女儿为我擦身—我躺在床上享受着床上沐浴“福气，”心酸的眼泪往肚里咽。昨晚她为我洗脚，今天又给我洗头都得躺在床上完成。她做的够辛苦了！有时候有单子来了，又要去出单，特别是晚上要干到12点—1点，去拉货时就要白天晚上连着做，有一次也是我摔伤了，到医院急诊幸亏有医院的医生从车上抱我上急救床推去急救，做各种检查到住进住院部，两天一夜没有合眼，眼睛都熬出了血丝，我是锥心疼让她休息休息，她不肯还是在照顾着我，虽然我养她长大，她陪我到老，可是我现在还不到60岁啊就要她这样照顾我了！真的是心里不安好难受呀！自从我丈夫生病后，那是2011年7月份检查出癌症后，她才16岁读书刚好暑假去打工，她爸爸在医院治疗做手术，就和她一起照顾了！手术完之后，又做放疗，出院后我也去邻居家干点活，第二年我丈夫好了后又去上班，我不让他去他偷偷的骑着电动车去上班。我天天在家帮他煎中药吃身体是很好的。到14年旧病复发没有办法治疗了！我女儿书也不肯读了！一下子长大了很多成熟了，她在照顾父亲，我要去照顾她都不肯让我去，怕我摔倒那个时候我已经膝关节炎很严重了！一走路就疼，疼起来就控制不住会摔倒，世界上最美的风景，就是你有一颗善良的心，帮助他人成就自己，散发着优美的磁场和魅力，走到哪里，温暖到哪里，阳光、善良、向上，充满正能量！她父亲生病时去上海检查，医生说要我们自己当地医院检查的病体樣本拿去化验，头天夜里坐车到上海是半夜三更了！父亲和他三弟前天去的第二天她一个人去，才18岁啊，也厉害让她找到父亲住的地方，我想到她这么小小年纪就要承担这样的重担，真的很心疼伤心， 到达那里的第二天又和三叔陪父亲一起去医院检查一天，医生说要樣本又连夜从上海坐车赶回家乡，这里是白天叫亲戚去人民医院拿出来了病体样本！女儿到车站这里就送样本在那里等她了！样本递给她马上连夜坐车赶回去上海，赶到那里刚好天亮了，就去医院看病做检测，他父亲很严重呀！又咳嗽得厉害!幸亏他自己还有点脑子去药店买了点止咳糖浆吃吃，样本要化验一周，所以不能在那里等结果人就回来了！回来没有到家就直接去中医院看病买中药吃，我看他咳嗽好点了，夸他自己知道去买药吃不错，后来我家亲戚又给他到山上采来很多草药给他吃。刚开始吃草药是有效果的，可是这毕竟是绝症没有办法全愈。在家吃草药和中药已经控制不住了！开始疼痛了！就去住院治疗。刚开始是能吃东西的，医生给他打了止痛针，勉强能过得去，一直都在医院家里两边跑，医院住住，回家住住，住院期间都是女儿在护理。我要去照顾女儿不让我去怕我摔倒，因为我膝盖疼走路时就控制不住会摔倒，她说:我去了她还要照顾我，所以就一直她在承担着这副重担，到最后实在是没有办法了才叫我去，在去的路上真的摔倒了起不来是过路人扶我起来的，到医院女儿看到我脸部下巴花花碎碎的都是血，很心疼我，赶快去护士站拿来碘伏为我消毒。这样才和她一起没日没夜的照顾!直到丈夫掉了最后一口气，送去殡仪馆也是她一个人在办理父亲的后事，虽然我姐姐陪她去但是她们年纪大了只能陪着她做个伴！我也放心点，丈夫的去世我整个人都崩溃了，天天躺在床上哭，像个小刺猬还乱发脾气。我女儿只能默默忍受着，我也因为伤心过度各种毛病集于一身，脑梗塞、膝关节炎、腰椎间盘突出、胃疼等等。从此我们母女两相依为命，从那以后她就一直里里外外承担着整个家的重担，我要感谢女儿不离不弃的细心呵护和照顾!她的小小身材小小年纪真的撑起了一片天！

作者/王志峰我叫王志峰，1986年出生于河南商丘的一个普通的农村家庭。可能我太着急想看看这个美丽的世界了，还没有足月的我就早早的降生了。在我两个月的时候妈妈就发现我有点不正常，那时候每天晚上没有原因的哭闹，一直到大半夜。随后父母就带我去了医院做了一系列的检查，诊断的结果对于父母当时来说如同晴天霹雳。由于早产脑缺氧造成了小脑的损伤。自此脑瘫这个名词和我结下了一生的缘。之后父母带着我踏上了四处求医问药的路，经过辗转治疗效果都不明显。本来就不富裕的家庭当时已是一贫如洗。父母只能无奈地放弃了对我的治疗。从我渐渐懂事起我就发现了我的身体和其他人有着不同之处，我不能像别人那样自由的行走、拿物，说话也不流利。我还有一个小我一岁多的弟弟，他健康活泼。他是我的好弟弟，也是我从小到大唯一的伙伴。那时候我是多么渴望和弟弟一样去上学，跟他一起出去玩耍。但这些想法只能在我的内心一次次地回荡，成为了我永远实现不了的梦想。后来家里的经济状况逐渐好转了一些，添置了一台黑白电视机。从此我又多了一个有趣的伙伴，通过电视我也学会了简单的一些汉字。在家人与这台电视机的陪伴下度过了我的童年时光。父母因为我的原因一直在家陪着我也没有出去打工，随着年龄的增长对未来产生了一些迷茫，不知不觉父母步入了老年阶段，本应该是安享晚年的时候。却因为我每天日夜操劳着。想着自己能去做点什么事情，增加一点家庭的经济收入，也想回报一下每天辛苦照顾我的父母。由于受身体方面的影响，一直也没有找到可以做的事情。大约三年前我从电视上看到一位肢体残疾的朋友他的手也不灵活，但是能操作智能手机并且做了一份工作有了一点收入。当时对我的触动很大，我就在想同样的情况，人家能做到的我肯定也能行。于是就让爸爸给我买了一部智能手机，由于认识的字有限刚开始学的时候也遇到了一些困难。经过慢慢的钻研，逐渐的掌握了基本的操作技能。之后我的一位婶子把我拉到了一个微信群里，因为从小几乎没有出过家门身边也没有一个朋友，不知道如何跟别人交流，刚开始进群的时候也不敢说话，后来渐渐的试着发个表情。受群气氛的影响，我也偶尔的开始试着跟别人说话交流。慢慢地跟大家都熟悉了起来，从中也结识了几位朋友。之前从来不敢去设想这些。无法用语言形容我的心情，这是我从小到大第一次有了属于自己的朋友。有激动、有兴奋......其中还有一位好心的姐姐专程来到家里看望我。我真的特别特别的感动，这些恩情将永远铭记在心。之后又通过快手直播间结识了许多跟我同病相怜的残疾人朋友，同时我也在快手开通了自己的直播间。其中有一位叫未聪的好朋友去年四月份向我说有一个生命之歌残疾人创业商城，是专一专注帮扶残疾人创业的平台。我特别的激动，然后就向她咨询了怎样注册。这位朋友说，具体的他也不了解就给我推荐了淡然的微信名片，加上微信之后，淡然耐心的给我讲解了平台的创建出新和注册流程，自此我成为了生命之歌残疾人创业平台的蚕宝宝，一名自强自立的创业者。从刚开始的陌生，到逐渐了解，到后来的完全融入。将近一年的时间在这里我收获了很多很多，在帮扶老师的用心指导下，一些方面得到了很好的锻炼，收获了成长。 认识了众多志同道合的小伙伴，也结下了深厚的友谊。我们怀着同一个梦想，向着同一个方向，携手前行，从之前的无所事事，到现在的生活充实，承蒙老师的厚爱，我现在是创业学习群的小小客服，当伙伴们遇到一些解决不了的问题时，我会帮忙解答，我不会的我就转告帮扶老师。我很珍惜帮扶老师给我的这次创造人生价值的机会，这是我有生以来的第一份工作，心情不言而喻，这是我人生宝贵的财富。帮扶老师日夜操劳，加班加点，不辞辛苦，只为给我们有梦想，有创业意愿度的残友撑起这个舞台，让我们展现风采，创造价值，赢得美好！衷心感谢家人朋友以及爱心人士对我创业的大力支持，每一份恩情我将永远铭记。感谢帮扶老师、感谢两位队长、感谢伙伴们给予我的帮助与指导，化感激为力量，未来的日子我会继续勇敢前行，相信阳光总在风雨后，相信风雨后的彩虹更美丽。

作者/艾娜1978年3月19日的正午，我带着响亮的啼哭降临在一个贫寒的家庭中！我的出生跟正常孩子一样，没有任何异常现象。听妈妈说：我出生称重量六斤多呢，比我哥哥出生时还重2斤！我哥哥比我大两岁，他出生的时候是四斤多，呵呵。当我来到这个世界的那一刻，给父母带来了无比的喜悦、高兴，他们充满了期盼和希望！因为我是他们的第二个孩子，更是他们的第一个宝贝女儿。当时父母打心眼里感到高兴。那时他们逢人就说，生的是个女孩。人家也都是非常高兴地回应说到，这一儿一女的是多么好，多么幸福美满的一家子啊！但父母的喜悦和幸福仅仅只持续了一年的时光！我到一岁左右的时候，父母就慢慢发现，我与正常孩子的不同了！人家正常孩子可以坐起来时，我却无法坐起来。后来父母仔细地回想我和正常孩子的不同之处，当时不管是谁抱我时，都感觉我的身体是软软的，好像耷拉在别人的身上或怀里一样。父母感觉到不对劲，心里就开始着急了，赶紧把我抱去医院。当时医生一看一诊断，得出了结论说是我的大脑发育不全，用现在的词汇就是“脑瘫”。医生说这个是先天性的，没有办法治疗，以后生活都可能自理不了——终生残废。医生还安慰我父母说，看我长大一点会不会好一点吧！当父母听到医生下达了这个噩耗后，我的父母整个精神世界彻底崩塌了。整个家庭也陷入了悲哀、泪水和痛苦之中。此后，在我幼年的成长过程中，我就懵懵懂懂自己感觉到跟别人不一样，但是我也不清楚，为什么会与别人不同。我只是看到妈妈经常哭泣，她一哭泣，我也自然的跟妈妈一起哭了起来！还有爸爸的愁眉苦脸，唉声叹气，他感到特别的沮丧。往事真的不堪回首，只有此时把深藏在底层的记忆慢慢泛起，当时我就是坐不起来，偶尔爸爸把我扶起来坐着时，我的四周围绕一圈板凳，他怕我摔着。那时的我就只有害怕和陌生感！根本没有儿时的快乐。两岁时，灾难再一次降临到我身上，一场高烧连续十六天39至40度。高烧不退烧成肺炎，差点夺去我的生命，是我父母日夜守护精心照料，把我从死神边缘拉回来。当时连医生都下达病危通知了。我的生命是被父母挽救回来了！听妈妈说，那时在我病重、病危期间，我日夜不停的哭，妈妈不离手的把我抱在怀里，来回走动的轻轻地摇晃着我，哄着我，爸妈连续十六天不离不弃的陪护我，精心照料着我！父母又给了我第二次生命。可是我的脑瘫更加加重了，肺部也受到严重的重创。后来只要一感冒就发烧，一烧自然的感染到支气管和肺炎咳嗽不止，有时夜里咳嗽的得吐出来。有时说发烧就烧起来了！有很多时候我夜里发烧，父母时常会在夜里，把我弄到医院里打针、输液。三岁左右，父母给我特制一辆四轮四角长方形，下面有着四个轮子的铁制车，我就开始坐在车里行动，后来六岁左右我就可以在车里行走了。到了四五岁、六七岁时，我慢慢长大了一点，我的思维活跃了起来，自己的认知和渴求也在开始慢慢增长、那时我就特别的胆小，特别的害怕，记得有一次，父母把我带到商店里，我就一眼看上了那个漂亮的玩具小钢琴，内心真的好想要，可是我不敢要，因为我知道价格贵，我也清楚自己跟别的孩子不同，不能乱要东西。后来记不清是何时父母又把我带出去玩，第二次看到一把玩具剑，我也是很想要但是我没有说出来，回家后在我内心里就开始不平静了！也很挣扎，我就表现不开心了，细心的爸爸看出来，问我怎么了？我心里很害怕的对爸爸说，我想要那把剑，没有想到爸爸过一天就给我买回家了，买回家后我真的很开心，当时高兴的拿着那把玩具剑，跟哥哥打架玩。当时特别搞笑。我手拿不稳也拿不好剑老往下掉，我就对哥哥说：“等拿好了再给你打，”哥哥笑着说：“打起仗来，还管我拿不拿好剑啊，等我拿好了，敌人早把我给杀了，哈哈！……”十岁到十六岁之前我住在一间小平房里，十岁前我在铁制四轮车里，我可以行走，常常在家门前或是平地的周边自己可以转转。就是有些人看到我在车坐着或在车里行走的模样，总会有一些异样的眼光和好奇心，总有部分的人看到我跟父母在一起时，他们就会上前来问我父母这是怎么回事，什么原因造成的。小的时候我常常被小孩子欺负，所以爸爸、妈妈、哥哥都不开心，我感到很难受！后来我自然的就不出去了。我的病残身躯，让父母感到十分担心和害怕，他们看不到我的一点希望与未来。  因为那些年每天我只看到父母的唉叹，我有很多时候也只能暗自伤感和心痛。不管是父母还是我自己每天都有明的暗的大量的负面情绪，得知我的残疾不能改变了，妈妈的心态不一直不好，因为她实在容忍不了我的残疾身体，她还非常非常地担心我以后生活怎么过，我的人生之路又该如何走。因此妈妈一想到这些，就头晕、头痛总想回避我，有时她那急躁的脾气一上来，就用情感歇斯底里去伤害她自己。我呢，看到妈妈因为我这么难受和痛不欲生，就很自然地感觉到非常的害怕，非常的恐惧、胆怯和退缩了！父母的想法就是他们在一天就好好的照顾我一天，以后就把我安排到社会福利院，了此一生！虽然我的身躯有残疾，但是我智商、思维是跟正常人一样，甚至我的内心都是高于理想的境界。当一个人的身体不能动弹时，他在成长过程中，思维的活跃，和内心的渴求是愈加强烈的！所以在我的童年时代，虽然我的身躯不能动，但我的内心世界却随着年龄增长，看到父母的哀伤，过着沉闷、贫寒的生活，我就很自然地压制内心的渴望和追求。当我一味地压制内心中的一切火热、跳动的节奏时，我的心就像是一团无法流动的死水，感到非常的无助，心灵好像在自我摧毁似的，只想死亡，只想怎么去结束自己的生命。后来随着时光流转，生存的继续，我也别无选择的只能面对孤独和寂寞了。那时每天我面对可怕的寂寞、孤独。脑瘫残疾让我语言有障碍，自己也不能与他人正常沟通交流，更没有小伙伴愿意走近我，跟我玩耍。学习方面呢，父母忙碌生活和工作，哥哥上学，他们也顾及不上我。我就只有每天呆在一边了。我不知道从何时起，开始有一个个的幻想和梦境，我也记不起，从哪时起，开始暗自低语的。我只是在家中无人，或是晚上睡觉时，偷偷又小声的开始我自言自语的内心独白、畅想和放飞心中的渴求，就这样一会把自己说到哭，一会把自己说到笑！就这样我的情绪随着内心的感知跌宕起伏，同时也放任了自己，丢失了学习和努力锻炼身体的最佳时期。当时我完全是活在自己的幻想之中。可以这样说吧，在当时我幻想的事物中，哪怕能够实现其中一件，令我渴望，开心的情景或是事物，我真的宁愿用自己生命去换取，只为实现我小小的作为人最基本的自主和自由，有一次愉快的过程与经历。我每天寝食难安，我努力着努力着，希望那一天的到来。其实我内心一直都非常清楚，我是没有未来的。我当初的幻想，现在想来真的挺简单的，我就是想在公园，或是有着绿化带的地方，感受一下户外的美好景色，看看绿叶花草树木，呼吸一下外边的新鲜空气，坐在绿草坪上！再把我自己打扮得整洁亮丽，穿着洁白连衣裙，使我融入到大自然的风景画里，跟自己的同龄小伙伴在一起谈天说地，轻松快乐地跟我的小朋友们有说有笑，开心的玩耍！可是这一切父母都不知道，他们仍然感到养育我非常无助，辛苦的照顾我，尽他们的所能地满足我的外在需求！但我真正想要的不是外在的物质、照顾，我多么希望能够得到父母和家庭的认可、力量，以及精神上支撑，让我做一个有作为，能够自食其力的人！不去依靠他人生存。可是父母的认知和观念改变不了！所以我改变不了他们对待残疾有着不同的认知，不同看法，不同理念。一直以来我真的感觉到非常无助和痛苦。因为我没有办法跟父母沟通和反抗。但又谁都帮不了我！自小我只能通过电视、广播获取一点点快乐，学到基础知识、文化以及人与人之间的相处和交往。我就这样获取到了外界的内在认知，心中烙上了丰富多彩的场景，我眼中闪烁着一幕幕的精彩画面。就这样，我在这种大喜大悲中，非常痛苦、非常纠结、非常封闭度过了接近二十年。二十岁之后，我通过广播和电话结识到了朋友，跟外界交流、互动上了。再后来我通过使用电脑、自学文字，走进了网络的大千世界。直到今日，我在网络上抒写了十多年自己内心的真实感受和经历！没有我二十年前的刻骨铭心，就没有现在的我，没有现在的我，就没有我现在的真实写真！